Mesa de Bar

Quero ser Chico Buarque

2011-08-01T18:50:00.000-07:00

Capítulo 1

Quando são devaneios etílicos

Neste primeiro capítulo o certo seria introduzir ao leitor os motivos que me levam a produzir sobre Chico Buarque. Rasgaria seda e cairia no lugar comum, o que não é meu propósito, valendo lembrar que se eu tivesse esta resposta seria um jornalista e não escritor de fim de semana.

Escolhi percorrer um caminho menos objetivo, que perpassa pontos fantasiosos e experiências surreais, não necessariamente nesta ordem. Certo dizer que, separar o real do imaginário não será minha intenção, muito antes pelo contrário. Espero não ser incompreendido ou, no pior das hipóteses, processado. Entendam como uma mera homenagem...

E caminho na praia, olhando ao longe o oceano, entre Copacabana e Ipanema, sem destino, madrugada adentro. Mineiro avesso ao mar, no Rio prefiro a noite, o samba, os mistérios da madrugada interminável.

Estou meio que embriagado e sozinho. Isso se passou há uns 5 anos atrás, creio eu, e nestes desatinos inconcebíveis, pairando a pé em Copa, decido chegar até a Lagoa Rodrigo de Freitas, onde imagino encontrar com Chico, talvez saindo para uma caminhada matinal.

Lembro bem que a intenção era boa, mas a ideia não. Percorri longo caminho e encontrei com o primeiro fantasma, dessas figuras lendárias que nunca dormem, e que, sem cerimônias indagou em bom inglês:

_ What´s up, man. black or white?

No mínimo meu cigarro de palha era novamente confundido com maconha, ou talvez a os dreads que antes me embelezavam eram os verdadeiros culpados.

Como minha resposta foi em português embaralhado ele logo percebeu que eu não era gringo. Falei que era mineiro, de BH e ele sem pestanejar:

_ Mineiro? Conheço Milton Nascimento. Gosto muito!

E cantarolou Coração de Estudante, antes que eu pudesse falar que Milton era, na verdade, carioca.

Desvio do assunto, do sujeito e da música. O plano é outro e continuo andando. Mas o Rio é o Rio e as surpresas me esperam. Logo ali em um quiosque, Mulatas, Polacas, Joanas, Beatrizes e talvez alguma Geni, não sei. Ouço meu nome! Interrompo imediatamente os passos e fico a pensar na morte da bezerra, ou, como assim ela sabe meu nome? Uma das moçoilas intervém de copo na mão e pouca roupa:

_ Tá perdido Mineiro?

_ Talvez sim, talvez não – digo evasivo, ganhando tempo. Mas a verdade é que a memória me traía. Quando? Onde? Por quê?

Não recuso o copo e ela me lembra de um porre noites atrás. Nenhum trabalho realizado a meu pedido, descubro aliviado, mas sim a encontrei com um grupo de gringos italianos. Foi onde aprendi que prostituta no Rio fala no mínimo 3 línguas, ou fica fora do mercado. Os gringos se foram e elas ficaram, pois o dia estava fraco e a sede era grande, segundo me disseram.

De consciência limpa e com a honra intacta me transbordo de histórias daquelas sofridas (ou não) mulheres e quando me dou conta já é manhã e Chico não deve ter me esperado.

Aborto a missão, mesmo por que as pernas desobedecem, e o corpo teima em padecer. Saio assobiando Samba e Amor, distraído como sempre, enquanto procuro o caminho de volta para minha BH.

No próximo capítulo descubro que, para ser Chico Buarque tenho antes uma grande fila para enfrentar...

A involução da Escrita

2011-07-20T13:06:00.000-07:00

Lembro com saudades da minha professorinha de pré-primário, me ensinando a pegar no lápis e escrever corretamente. Até hoje pego no lápis de maneira estranha, mas pelo menos aprendi a escrever. Não que tenha adiantado muito. Poderia ter aprendido outras coisas mais valorosas como cantar funk, mas nessa época as coisas não eram assim. Acabei virando professor mesmo.

Fiz esta pequena introdução para falar sobre como os jovens de hoje em dia conseguem (ou não conseguem) escrever. Leio a notícia de que o estado de Indiana nos EUA está abandonando a escrita cursiva. Aquela feita à mão sabe? Quase caí da cadeira, num primeiro momento, mas se for parar pra pensar, não estamos indo para o mesmo caminho, só não admitimos?

Vejamos... Sempre que converso com alguém sobre escrita ouço: __ Poxa, tanto tempo que não escrevo, até desaprendi a pegar na caneta.

É camarada. O trem é feio. Computadores, notebook, celulares. Você pensa e eles executam. Escrever pra que? Dá uma trabalheira danada.

Disse à minha sogra, que me mostrou a matéria de Indiana, que desse jeito estamos fadados à involução da escrita. Explico didaticamente:

1 Esqueceremos as vogais
2 Perderemos as consoantes
3 Voltaremos a escrever por símbolos ou emoticons, talvez
4 Pra escrita cuneiforme já é um passo
5 Hieróglifos básicos
6 De tacape na mão, puxando as mulheres pelos cabelos, cheguemos na arte rupestre.

É claro que estou exagerando. Acredito em melhorias, mas é sempre bom tomar cuidado.
Todo começo de ano quando estou dando aula peço para os alunos fazerem um memorial critico / reflexivo sobre seu cotidiano, de no mínimo 30 linhas. Grande parte não sai das cinco primeiras. Outros embromam, aumentam a letra, repetem frases. É quase uma guerra contra o papel, sendo que o inimigo principal é o tal do português, coitado, tão castigado.

E assim concluiremos, sem escrever, sem ler, obviamente, e talvez, desaprendendo a falar. Aos gritos, grunhidos e engasgos chegaremos ao ponto de pedir clemência a São Machado de Assis, mas temendo sempre a volta de um Paulo Coelho qualquer. Nós somos merecedores, mas nem tanto né?

Videocast: Papo de Buteco 1

2010-05-24T16:41:00.000-07:00

Videocast onde apresento meu Papo de Buteco, dando dicas de dois discos da minha pequena e estimada coleção!

Samba, cerveja e muita bobagem!!

A música ao fundo é da banda de gafieira Senta a Pua, que eu não pedi autorização, mas estou dando, assim espero, o devido crédito!

Espero que seja do agrado de todos. Estou melhorando... hehe

abraços e beijos!

Videocast tosco!!!

2010-05-11T12:23:00.002-07:00

Ai meus caros!! Quem falou que não dava heim?
Minha primeira tentativa de fazer um videocast, que saiu tosco, mas foi com carinho!

Divulgação do blog e do podcast, que esta semana tem novidades!!

abraços e espero que seja do agrado de todos ver minha carinha!!

twitter: @tiagosanzio

Podcast2

2010-05-04T10:19:00.001-07:00

Depois de uma semana com Dengue, estou de volta.
O novo podcast vem com:

Camila de Ávila
U-Gueto
Mestre Jonas e Silvia Gomes

além dos costumeiros lero, lero.

Espero que gostem. E fiquem no aguardo, por que logo mais vem novidades pro blog!

beijos e abraços!

download

twitter: twitter.com.br/tiagosanzio

A volta dos que não foram

2010-04-20T15:14:00.000-07:00

Pois bem minha gente, cá tô eu de volta e com novidade!

Posto a minha primeira tentativa de podcasting! Espero que gostem. Tô meio morno ainda no treco, mas prometo melhorar com o tempo.

Essa primeira Edição vocês vão poder ouvir, além das ladainhas:

Coletivo Dinamite
Banda Maitê
Capim Seco

Comentem, viu?
É isso! Depois volto pra escrever mais!

Beijos e abraços!

Fascinação...

2009-11-24T10:54:00.000-08:00

Enquanto não escrevo nada diferente, posto este vídeo com três belíssimas canções que de certa forma me atingem, sei lá, não sei!

Prometo que até quinta sai texto novo... Fim de ano é uma correria dos infernos.. Fechar notas, preencher os malditos diários, aprovar, reprovar, falar e ouvir muitooo... Preguiça é mato, mas tamo ai!

Abraços à todos!!

Show Disfarça e Chora com Anna Toledo, Guilherme Terra e Amelia Gumes com as canções Fala Baixinho (Pixinguinha), Carinhoso (Pixinguinha/João de Barro) e Esses Moços (Lupicínio Rodrigues).

p.s. Atualizando: Agora sim estou apaixonadoo!!!

ah! Por falta de tempo volto a postar apenas em 2010!

Abraços a todos!

Trouxa!

2009-11-05T18:31:00.000-08:00

Hoje foi um dia cansativo. Exaustivo mesmo, como já imagino que será todo este fim de ano letivo. Já sabia desde o início que ser professor não seria fácil. Ninguém me enganou, nunca tentei ser sonhador ou salvador da pátria. Sempre quis encarar a realidade, tendo consciência dos meus direitos e deveres.

Pra quem não sabe, leciono história em uma escola pública de Belo Horizonte, num bairro periférico e bem perto de minha casa. Cheia de problemas, algumas alegrias e muitas surpresas, como a maioria das escolas estaduais.

Como é um texto de desabafo, posso deixar bem claro que dar aula no estado infelizmente emburrece qualquer um. Você, querendo ou não, fica preguiçoso e acaba se cansando de dar murro em ponta de faca. Mesmo com alguns alunos que merecem um pouco mais de atenção, a paciência vai se esvaindo, aos poucos... Levando sua juventude e sua vontade... Tenho apenas dois anos e meio de profissão, mas a certeza de que não quero isso para a vida toda.

Hoje, depois de uma discussão, um aluno após balbuciar palavras que nem preciso escrever me chamou de trouxa e folgado. Tenho convicção de que folgado eu não sou, mas, no entanto a tristeza e o pesar bateram por que, sinceramente, não sei se ele está errado em me chamar de trouxa.

Trabalho em dois turnos, muito mal remunerado, mas continuo tratando bem a todos e entrando em sala sempre sorrindo. Devo ser realmente um trouxa, porque nunca me lembro de Aécio Neves quando um aluno me desrespeita e me faz perder a autoridade. Ou quando recebo o contracheque. Ou quando vejo propagandas ovacionando as melhorias do governo pela televisão. Seria isso um sonho? Trouxa sim!

Meu medo maior, como sempre digo aos meus amigos, é não saber onde isso vai parar. Ler e ver reportagens de professores agredidos já está virando notícia “normal”. Será essa a educação que queremos? Mas é essa que temos, meus caros.

E é bom ninguém se iludir, por que segundo o que ouço, as escolas particulares estão tão ruim quanto. Um aviso aos professores das faculdades: Eles estão chegando, viu? A bomba também vai estourar no colo de vocês.

Conversando com meu amigo, também professor, João Carlos, levantei a seguinte questão: Um dia com certeza, um político bem ordinário disse em reunião – “Precisamos de uma população burra, que não saiba votar e muito menos lutar por seus direitos, vamos minar a educação, desvalorizar o professor, sucatear as escolar e dar a libertinagem aos alunos, fingindo sempre que é inclusão”- todos os presentes devem ter aplaudido esta brilhante ideia, mas garanto, que nem este político, na pior das intenções, imaginava aonde iríamos ou vamos (?) chegar.

Tenho aluno de Ensino Médio que mal sabe ler ou escrever. Alguns também não sabem falar. Daqui um tempo voltaremos a usar tacape, puxar nossas mulheres pelos cabelos e emitir gruídos indecifráveis.

Ai sim, direi no primeiro dia de aula: Sou o seu professor, trouxa sim, e bem-vindo à idade da pedra!

**************************************

Twitter: http://twitter.com/tiagosanzio

Eventos: orkut

Nós que aqui estamos...

2009-10-26T14:35:00.000-07:00

Modéstia a parte tenho um grupo de amigos pra lá de criativos e originais. Nesta turma tem professores, advogados, jornalistas, fotógrafos, contadores, comerciantes, gerentes, desempregados e por ai vai.

Toda conversa acaba gerando um tema, um assunto para se escrever e criar. Tendo noção disso, meus caros Alexander Reis, acompanhado de Pablo Leandro começaram a postar seus trabalhos neste humilde blog. Por muitas vezes também coloquei fotos de Luiz Carlos, para ilustrar alguns textos. E agora, mais uma vez, prestigio o trabalho deste infeliz! hehe

E isso minha gente é apenas um aperitivo do que está vindo por ai. Podem ter certeza que eu, mais os três citados acima, ainda iremos mostrar para que viemos (e também de onde viemos, para onde vamos?).

Lá vai Luiz, com sua obra intitulada "Pra todo pulmão tem um plástico". Tirem suas próprias conclusões, por favor. Ah! A trilha sonora (que eu particularmente gostei muito) também é do moço, viu?

Abraços e espero que gostem!

"Movidos a álcool, CO2, nicotina; consumindo polietileno de baixa densidade, ou linear. Pele de caixote. Uma embalagem pra me embalar".

Trabalho produzido para aula da Prof. Cláudia / Guignard, UEMG, 2009

Tema: papéis variados / colagem Autor:

Luiz Carlos de Oliveira Ferreira

twitter: http://twitter.com/tiagosanzio

Entreatos

2009-10-20T12:01:00.000-07:00

Estava eu novamente no balcão de um bar. Nada mais natural, digamos. Cerveja gelada, lugar de sempre, bicando a conversa alheia. Procurando reminiscências para clarear as ideias. Interessante uma noite assim? Vejamos:

1 – Entra um bêbado. Diz me conhecer, pede um cigarro e uma cachaça. Me chama de Rastaman, oferecendo um efusivo abraço, que recuso com um tapinha nas costas. Ele bebe a pinga e dorme no balcão. Acorda assustado e se vai, não sem antes tentar um novo abraço, que eu novamente recuso, é claro.

2- Mulher ao lado, acena para um garotão, que finge que não a vê. Ela tristemente olha pra mim e pergunta: - Eu tô tão feia assim? (juro que aconteceu de novo... acho que tenho cara de espelho de madrasta malvada). Digo que não, ela agradece e volta a seus devaneios, mas menti, devia ser muito bonita sim, só que por dentro, talvez.

3 – Dois jovens na fila do banheiro. Banheiro de buteco, onde mal mal cabe um, mas os dois entram alegrinhos, alegrinhos... Das duas uma: ou é paladar e tato ou é olfato. Prefiro não pensar em nenhuma das opções e me volto pro balcão.

4 – Hora dos doidos de plantão. Vão chegando um por vez. O primeiro é o Neném, um senhor grandalhão e careca que fala embolado e vive de óculos escuros. Vem cumprimentar e começa o discurso. Entendo apenas o final das frases, mas creio que não perco muito de sua retórica. Sai Neném e chega Marcão, perambulando pelas mesas, cantando sambas antigos. Em sua boca faltam pivôs e centroavantes. Ah! E cospe que é barbaridade. Mais uns minutos entra o Dudu, doidinho que só... pede cerveja pra todo mundo e é meio cambota, e por fim o Gordo, vendedor de DVD pirata e umas da pessoas mais engraçadas que já vi. Normalmente bate no Dudu, entre uma piada e outra.

E madrugada adentro as coisas vão se acalmando, entre brahmas, fumaça e muita conversa fiada. O bar fecha e ainda dá tempo de tomar uma saideira ao lado com as moças que antes me atendiam. Poxa, elas também são filhas de Deus né.

O certo é que, para espairecer um pouco não há lugar melhor, isso eu garanto. Contando assim parecem verdadeiros atos, escritos por um teatrólogo medíocre, mas não. Verdade verdadeira. Pra quem quiser conferir é só experimentar uma madrugada assim, como dizer, profissional.

E deixo bem claro, o bom profissional bebe de segunda a quinta. Fim de semana é coisa pra amador! E tenho dito!

Twitter: http://twitter.com/tiagosanzio

Saravá!

2009-10-03T08:23:00.000-07:00

Estava eu procurando um vídeo raro para postar neste humilde, porém limpinho, blog / buteco quando de repente, não mais que de repente, me deparo com vários cortes do documentário Saravah, de 1969, do francês Pierre Barouh. O gringo, famoso documentarista que prefere ser considerado amador, teve apenas três dias para captar imagens que sinceramente, eu desconhecia até então.

Encontros inusitados, como João da Baiana, Pixinguinha e Baden Powell, no terreiro do Mestre Pixinguinha, em Jacarepaguá, ou o dueto entre Paulinho da Viola, com cara de malandro moço, sem camisa e bebendo muito, e a garota de 21 anitos, Maria Bethânia.

Por falar em cara de malandro, nada mais ilustrativo do que as cenas de Baden, sempre acompanhado de seu cigarro. Nessa época ainda se podia fumar livremente! E é ele que direciona Barouh pelos cenários cotidianos do samba carioca, desvendando cantos, macumbas, influências africanas, tesouros muito bem explorados. Uma verdadeira lição para nós, amantes de uma boa música. Não deixem de assistir.

Ah! E me emocionei sim, com Pixinguinha conversando e tocando Lamento, e João da Baiana, tocando seu pratinho e dançando macumba como um moleque! Rapaz! Sem palavras!

Baixei por um torrent, que depois disponibilizo.

um trecho, retirado do youtube:

Cenas

2009-09-29T18:35:00.000-07:00

Cena 1

Tempo fechado, jeito de chuva.
Uma mulher, 30 e poucos anos, puxando apressadamente sua filha. A pequena criança, com suas pernocas, tentando acompanhar os passos da estressada mãe, que aos solavancos diz: - Vem logo menina, agora mesmo chove e a gente molha toda, nunca vi andar tão devagar.

Cena 2

Tempo fechado, jeito de chuva.
Uma mulher, 50 e poucos anos anda devagar e apreensiva com a chuva que logo cairá. Sua filha adolescente vai na frente, falando alto: - Mãe! Anda logo! Não vou te esperar! Não posso molhar meus cabelos. A mãe olha, meio encabulada e tenta apertar o passo.

Conclusão: Sendo mãe ou sendo filha, ande sempre de sombrinha ou guarda-chuva, por que chatura e impaciência não tem idade.

Cena 1

Eu sentando no lugar de sempre, tomando minha saideira de sempre, no horário de sempre. Chega até mim um bêbado gritando, cuspindo e gesticulando: - Eu te conheço! Eu sei onde você mora! Onde você mora? Você sabe onde você mora?
Respondo compadecido: - Sim, eu sei onde eu moro. E ele: - Eu sabia que sabia onde você morava. Depois desse enriquecedor diálogo, começou a cantar e não parou mais.

Cena 2

Eu sentado no lugar de sempre, tomando a saideira de sempre, no horário de sempre. Duas jovens indo ao banheiro. Uma delas para na minha frente e pergunto: - Ei, eu estou bonita? Assustado com a pergunta, respondo que sim, sendo complacente e educado. Os atendentes às gargalhadas. Ela explica o porquê do questionamento e se vai, muito alegre pela resposta. Digo apenas: - Estamos aqui para isso.

Conclusão: Beber sozinho no balcão é como um quadro de Salvador Dali: Surrealismo puro. Espero o momento, neste calor, que o relógio na parede comece a derreter.

Na próxima, mais cenas para vocês.

twitter: sigam-me os bons!

Apontar e fogoo!!

2009-09-26T15:17:00.000-07:00

Enquanto o fim de semana me absorve, fiquem com Jair Rodrigues, ganhador do II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, com a música Disparada, do Vandré e Théo de Barros. Essa música ficou empatada com A Banda, do Chico! Mas o que mais me chama a atenção é a interpretação do negão! Lindo lindo!

http://twitter.com/tiagosanzio

Lei

2009-09-22T21:38:00.000-07:00

Daqui uns dias vai ser assim...

Toc toc toc
- Mas quem será uma hora dessas da madrugada?
TOC TOC TOC!!!
- Já vai, caçamba, já vai! Pois não?
- Boa noite, meu jovem. Acabamos de receber uma denúncia que você estaria fumando em um ambiente fechado, e parece que é verdade mesmo, pois vejo que continua em pleno delito.
- Mas como é que é? Estou em minha casa. Quem é você?
- Mais respeito. Sou o novo fiscal do governo, adequando todos à nova lei. Não tá sabendo? Foi votado ontem no Congresso. Agora não é mais permitido fumar em local fechado, mesmo sendo sua residência.

- Haja paciência... Ei ei! Aonde você pensa que vai?
- Tenho ordens e mandatos para revistar todo o local do crime, atrás de guimbas, cinzeiros ou coisas do tipo e... o que é isso?
- Fecha essa porta que minha senhora está nua, corno manso.
- Hum.. agora entendo o cigarro. Apontado o agravante. Fumar após o sexo aumenta a multa, pois com toda certeza o meliante fumava na cama, e isso pode ocasionar risco de incêndio ou no mínimo buracos no lençol. Sua mulher também fuma?
- Não! E sua vó, fuma?

- Já lhe disse para parar com este desrespeito, por que o senhor já está em maus bocados. Essa carinha de classe média não me engana. Aposto que dividiu este ap em 25 anos pela caixa e ainda colocou o fundo de garantia e o genro como fiador, carro popular em 36 vezes e emendando com cigarro do Paraguai, o que aumentaria a pena, por compra de produto contrabandeado.
- O quê? Olha aqui meu maço, camarada. Tudo original!
- Rapaz! Pedirei reforços! Cigarro SEM FILTRO? Em países desenvolvidos isso te lavaria a pena de morte, sabia?!

- Onde já se viu algo assim... Em que mundo estamos, meu são Sebastião! Posso pelo menos saber de onde partiu a denúncia?
- Seu vizinho do lado, com toda certeza um cidadão de respeito.
- Faz-me rir. Cheirador safado.
- Opa! Cuidado com a calúnia heim bandido. A lei é clara. Crime é apenas pra quem fuma cigarro. O resto ta liberado. Não me venha com deliberações por que nossos governantes sempre sabem o que estão fazendo.

- É mesmo? Por que então você não vai fiscalizar o Palácio da Liberdade e me deixa em paz!
- Lá tá tudo limpo, posso garantir. Mesmo por que, segundo a nova lei charuto cubano da marca Monte Cristo também pode o que nos dispensa um trabalho e tanto.
- Quer dizer que rico tem direito de fumar né!
- É a vida meu caro. Já ouviu a máxima: Você sendo pobre, não pode mais nem cair morto, o que dirá fumar, prejudicando nosso ar e nossa imagem de povo saudável em frente aos bons costumes, o politicamente correto, a Rede Globo e suas mensagens de incentivo! Isso não, bandidagem. Teje preso, ta certo?

- Preso? Mas... cadeia? E lá pode fumar?
- Lá pode né... Já viu a lei entrar em presídio brasileiro!? Aí é querer demais...
- Hum.. sabe que não é má ideia... Pera ai que vou despedir da minha mulher...
- Mas sem gracinhas heim, que a coisa pode ficar ainda mais preta para o teu lado.

- Mais o quê?
- ...eu não disse nada...
- Opaaa!!!! Pego em flagrante nesta expressão completamente racista, companheiro!!! E agora, como fica?
- Bom... uma mão lava a outra, né...
- É... tudo em paz... falando em paz.. Afim de um tapinha?
- Ah... isso pode... creio eu...
- Ai Brasil, seu lado europeu que tanto me enaltece!

************************************
twitter: http://twitter.com/tiagosanzio

Enquanto isso...

2009-09-19T12:08:00.000-07:00

Enquanto não chega o texto novo, vão curtindo o videozim, pra lá de divertido. E recomendo assistirem a TODOS deste canal Trama/Radiola. Bom fim de semana, meu povo!

ah!! Tô no twiter agora viu? http://twitter.com/tiagosanzio Passem lá!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-09-11T04:42:00.000-07:00

Número 20

Traga então a saideira garçom, faz favor, que a despedida é como uma pimenta braba, nervosa, faz-me escorrer lágrimas.

E a saideira é como a prorrogação, muitas vezes os noventa minutos não bastam para nada. Que o diga o Banjo, adepto da prorrogação seguida por disputa de pênaltis, o amigo usa todo o seu rebolado para que a saideira não chegue nunca, ou melhor, chegue sempre e jamais honre a fama de ser a última das últimas.

Ah, quantas vezes já pedi arrego, porém, maior é o homem com limites, pelos menos tem algum grau de previsibilidade e hora para dormir. Não que eu jogue no Careta Futebol Clube, só que o bom sujeito preza pelo seu sono, nem o som, não há samba, não há nada que me faça mudar, fui.

“Nada é exagero”, alerta-me o grande oráculo, olho que tudo vê, pois por um bom rabo-de-saia (quase) todos abrimos uma exceção, mas, oxe, sobre isso nem falo, o time dos casados anda cheio e não quero fazer inveja nem balançar o matrimônio alheio, isso eu não faço, não.

Fiel esposa, não vem que não tem, sou a favor da monogamia, mas não chego a fazer passeata. Fiel esposo, cuidado, a perdição é perigosa como a ilha de Lost, mas conselho não é comigo e se não fosse o livre arbítrio a vida seria como feijão sem tempero, ruim de aturar, uma merda.

“É a saideira, não precisa polemizar”, berra em meus ouvidos o grande oráculo, ele tem mestrado e doutorado na arte de aconselhar. Vem regular não, que eu não sou opalão seis canecos para ser assim regulado, fora que a (in)fidelidade é assunto que sempre rende, quem nunca foi corno que atire o primeiro copo.

“Pelo menos pare de enrolar”. Tá bem, ó Dr. oráculo, eu paro, afinal, sua razão de ser única são os conselhos. Vamos ao que interessa, que o que interessa é sempre interessante, reparou? “Falô viu, rei da lógica.” Obrigado, jamais recuso um elogio.

A tragédia do Mão-de-Quiabo

Eu estava tranquilão, numa boa, sem neurose, sem massagem, no caso em que eu e o grande oráculo assistimos não de camarote, de geral; gostamos é da fuleiragem. De resto, há situações em que melhor é assistir do que sentir, princípio básico da filosofia de boteco voyeur.

Mão-de-Quiabo recebeu esse nome porque era um goleiro horroroso e a bola sempre escorregava em suas mãos antes de morrer nas redes, tudo em suas metas acabava em gol. Mão-de-Quiabo era e é ainda hoje a alegria dos atacantes e o pesadelo da zaga, frangueiro de uma figa.

_ É, Sujeito, hoje estou com azar – ele dizia todos os domingos.
_ Você é um grande filho da puta, mas eu gosto de você. Não como goleiro, mas como pessoa.
_ Obrigado, Sujeito, você é gente boa, o japonês gordinho, o Bicho-do-mato e o Borboleta também. O resto, aqui nessa pelada, é só chifrudo, só corno.
O que há, Mão-de-Quiabo?, eu perguntei, sem entender direito, dizem que penso devagar, que meu cérebro veio só com duas marchas, não creio.

Os atacantes gritavam “toma, pereba”, “busca lá dentro”, riam e morriam de tanto tripudiar do goleiro, que retribuía com um meio sorriso, fazer o quê.

E os zagueiros ficavam putos, “como pôde tomar esse peru?, tomar no cu!”, neto da vaca com o burro, filho de puta com pedreiro, “aposenta, peruzeiro safado”, “goleirinho vagabundo!”, no que também eram todos presenteados com um meio sorriso e um franguinho de granja.
Nada tenho contra putas e pedreiros.
Nem contra as vacas, sendo que sou simpático aos burros.
Mas não entendia o porquê de tanta paciência do Mão-de-Quiabo.

De estranho já basta o mundo, eu pensei, só que o oráculo cantou a pedra, qualquer olho que tudo vê, mesmo do Paraguai, é perspicaz que só:
_ O primeiro filho do Buiuzinho, artilheiro implacável e um dos maiores detratores do goleiro frangueiro, é cara e focinho do Mão-de-Quiabo, coisa danada. Onde há fumaça há cigarro – disse ele.

Assim foi também com os dois rebentos catarrentos do Enxada, zagueiro de personalidade forte que sempre perseguiu o frangueiro vagabundo. A mão de uma das crianças era engraçada, suava esquisito, babava feito quiabo. Logo, o oráculo e eu apelidamos o fedelho de Quiabinho Júnior.
_ Clima tenso, a pelada tá avacalhada – alguém comentou e não foi o único.

Mais estranho que dondoca bebendo caldo de cana foi que Mão-de-Quiabo ganhara confiança. Fazia defesas difíceis, “é um milagre!”, quase não engolia os tradicionais gluglus, seu meio sorriso era agora um sorriso inteiro, como as coisas são, para você ver.

Em coisa de um ano, um ano e meio, mais três crianças parecidas com o Mãozinha nasceram, sempre filhos de algum dos peladeiros da região.
Um fuxico, o pessoal com sangue nos olhos, babando, babando, desconfiados, chegando junto. E houve quem disse “tá tudo normal, os filhos estão pagando os pecados de vocês, que maltrataram o coitado, por isso nascem com a cara do Mão-de-Quiabo”, explicação exotérica que não resistiria a um teste de DNA.

“Sujeito, desculpe, mas despedidas intermináveis é coisa para frescolentos. Fora que já cansei de vê-lo contar essa história, ainda que a cada vez apareçam novos detalhes sabe-se lá de onde”. Não, não, meu compromisso com a verdade pra lá de verídica é inabalável, como não? “Bem pra lá de verídica”. Se me interrompe eu não acabo nunca, malandragem. “Termine logo, conselho de oráculo”.

Quando Buiuzinho, com habilidade e irreverência, voltou após longa seca a fazer gols, já na prorrogação da peladinha, seu alvo foi ele, o goleiro e anti-herói. Todos ficaram pilhados, malhando, sacaneando, Mão-de-Quiabo era agora a Geni de chuteiras.

“É, Buiuzinho, só que lá na sua casa eu é que sou artilheiro”, retrucou o arqueiro, dando início a uma grande confusão, muitas separações, sendo que vi como triste é o desquite, só que de uma tristeza podem nascer muitas alegrias, quem me ensinou foi o oráculo.
“Vá logo àquela parte do título, já paguei a conta”.
O episódio ficou conhecido como A vingança do Mão-de-Quiabo, mas quando oficiais de justiça intimaram o frangueiro, e não foram poucos os processos de pensão alimentícia, o caso ganhou o tempero da tragédia, que delícia. Ah, se o universo não é fantástico, o último gole da saideira, pronto, fui.

*******************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustrações: Pablo Leandro

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-08-27T19:01:00.000-07:00

Número 19

Quarta, 09h35min

Bem, bem, bem, nenhum universozinho fantástico sobrevive sem os compañero, disse-me um amigo dos mais experientes.
Sugerindo mais intimidade do que tínhamos de fato, o safado veio com um papinho de deixe-me narrar minha história, dê cá um pouquinho de prestígio pro compañero.
O quê que há, rapaz, aqui não! De forma alguma, não senhor, a não ser que se trate da verdade mais pura e seja ainda assim interessante, quem narra aqui sou eu.

Sei que tenho arroubos de exigência, pois é árduo e desgastante ser ao mesmo tempo honesto e interessante. Mas cada um é exigente ao seu modo, pelo menos é o que dizem alguns dos grandes autores da filosofia de boteco. “Fora os que perderam qualquer padrão de exigência, seja por necessidade ou por alguma patologia mesmo”, foi o que li e vi que realmente é assim

Mudo a toada, volto dessa de divagar, pois disse ainda o amigo experiente que, bem, se eu recusasse, que Narcisão era eu então!, vê se pode, mas haja o que hajar, não sucumbo a ameaças, qual o quê. E o amigo só naquela, usando a experiência, aquele por que não?, o solidário não quer solidão, eu disse tudo bem, tudo está bom enquanto estiver bom; conte, meu filho, conte. Estamos todos em casa, pode contar, assuma o leme que vou descansar, “é com você” eu disse pra ele. “Está bem, obrigado”.

Segunda, 09h23min ou 09h25min, 3 anos antes

Uma segundona, 09h23min ou 09h25min da manhã, não me lembro bem.
_ Continue, hoje você é quem manda, falou tá falado.
_ Não vai anotar?
_ Tenho a memória boa, se houver algum buraco eu completo da minha cabeça.

Não vou contar o meu nome.
_ Por quê?
_ Naquele momento eu não lembrava, um lance de amnésia.
Não lembrava meu nome, não lembrava de nada, não sabia quem era o barrigudo na frente do espelho, quem seria?, um piri-pac brabo, brabo.

E eu naquela filosofia de não ter filosofia, ia indo, sem nome e sem nada, o que ia fazer? Fazia dias, a única cousa que eu sabia é que acordei num quarto.
_ Você disse cousa?
_ Foi o que eu disse.
_ Você disse quarto?
Acordei num quarto, ali na Santos Dummont, não muito longe da Tupis. No aposento tinha um ventilador que dava um ventinho gostoso, e tinha também um celular e um bilhete que dizia “Eldorado – o forró da sacanagem”.

Eu pouco saía do quarto, como eu pagaria aquele quarto? Na maior nóia, um rebuliço típico do centro me espantava, pela manhã eu dormia e assim eu ia, enquanto corria a barca.
_ Tudo bem, mas seja mais sucinto pra não perder o bonde; quem perde o bonde vai a pé, sabe cumé.

Quem fica bem sob pressão é um cupim bem temperado, a suã também. Vamos por partes, como diz aquele que prepara o porco para a feijoada, ou você pensa que a feijoada nasce como chega ao prato?
_ Fora os que plantam pés-de-feijoada, muito comum lá em São Judas das Botas, sei como funciona a cousa.

Conversa mole, Sujeito, deixo pra ti, compañero, mas a verdade é que eu só tinha coragem de deixar o quarto à noite, tanto que numa dessas, dei uma voltinha esperta e me deparei com um ônibus em um momento batizado como crucial por pessoas de vocabulário limitado.
_ Se quiser posso procurar um sinônimo de crucial e colocar.
_ Não precisa.
_ O que aconteceu de cruciális, decisivo, terminante?
Eu vi um ônibus. Na frente, um número qualquer e um letreiro que dizia “Eldorado”.
Mesmo sem o dinheiro da passagem, entrei. Expliquei a situação com calma e o trocador perplexo disse-me “aí no seu bilhete não está escrito Eldorado, mas, sim, El Dorado. Conheço bem: um forrozinho perto ali do Santa Inês”. E completou com um tal de você tem que pagar sua passagem.
_ A solidariedade não vive em todos os corações, quem sabe um dia... Seja mais sucinto.

Bem, bem, bem, para escapar do magic bus dei o velho golpe do envelope.
_ Que porra é essa?
Aproveitando um pequeno envelope que guardava o bilhete, eu disse bem alto “quem perdeu o envelope com o dinheiro?”, todos gritaram “fui eu, é meu, dá cá!”, já brigando entre eles, pra saber quem era o dono, pode crer?
_ E aí?
Eu respondi “acalmem-se, acalmem-se, por enquanto só encontrei o envelope, nada do dinheiro”. Dois homens e uma senhora discutiam, declaravam-se os verdadeiros donos do dinheiro. O trocador sabia que não existia dinheiro algum, mandou-me descer temendo o pior.
_ Acabou?
Escapei bonito. Nem sete minutos depois e outro momento crucial.
_ Outro?
_ O celular.
_ O celular?
Toca. Não atendo. Toca, não atendo. O medo do desconhecido.
_ Sei.
Toca de novo, alô. E vamos naquele quem é, eu é que lhe pergunto, saudade de você, ele diz, e sem saber digo “eu também”. Veja que eu senti saudade de alguém, eu nem sabia quem, porque bom é falar com algum conhecido.
_ Um ilustre conhecido desconhecido?
_ É.
E ele falou “que loucura foi aquele dia, vamos combinar outro desses”, com menos vodka e menos gelo, por favor, que minha garganta foi nocauteada, respondi fingido que só, porque lembrar eu não lembrava.
Do outro lado, o conhecido continuou falando ao telefone. “Da próxima te acompanho no Forró do El Dorado, soube que você aprontou barbaridades por lá, depois me conte direito essa história, compañero.” Pode deixar que conto sim, claro, eu respondi.

*******************************************
Texto: Alexander Reis
Ilustrações: Pablo Leandro

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-08-14T01:28:00.000-07:00

Número 18

Um daqueles dias, qualquer um, um dia comum dos mais iguais que já vi. Em 82,5% dos dias vivemos entediados pelo cotidiano e a rotina, segundo pesquisa de uma universidade inglesa que acabei de inventar. Mas o número é alarmante. Segundo a mesma universidade, o que resta é passar o tempo conversando, haja assunto.

Segunda-feira, 13h02min

Agora, na falta de assunto, reparem depois, para não dizer que estou inventando, não falta nunca um filósofo a improvisar, ou, para ser exato, um improvisado a filosofar.
_ Exatamente! – ele diz.
_ Eu só estava pensando alto.
_ Ah, por isso então, deve ser, um cheiro estranho no ar...

Bicho-do-mato, ele mesmo, quem mais poderia?, desgraçadamente infame, Macunaíma da periferia, mas cotidianamente meu amigo.
_ Estou escutando.
_ Desculpe, só estava pensando alto, tanto que o elogiei.
_ E dizer que sou seu amigo é elogio?
_ Na ausência de um elogio melhor...
_ Garçom, vê pra nóis dois Kaol, será que Kaol eu digo no plural?, não faz mal, vê também aí uma cerveja, que antes do almoço é muito bom, pra ficar pensando melhor.
_ Mal me faz é um cochilo depois do almoço. Ovo dá pesadelo.
_ O segredo é peidar todo o ovo antes de dormir!
_ É?
_ Mas, Sujeito, que irônico, olhe só, estudei a vida toda e a vida inteira em uma escola plural e até hoje passo mal com os plural, foda.
_ Treine colocar um s depois do Kaol; “é isso”.

Na carência de uma conversa razoável, lembro que Kaol, o nome, não surgiu do nada: é k de cachaça, a de arroz, o de ovo, l de linguiça. Infelizmente o torresmo, a farofa e a couve não couberam no nome.

_ Mas cabem no meu prato, Deus abençoe o Café Palhares, desde 1938, por isso.
_ Eu só estava pensando alto.
_ Senti um cheiro mesmo, mas veja só, Sujeito, que irônico, futebol é mesmo um universo fantástico à parte, o mundo fora dos mundos, bem melhor que qualquer filosofia abilolada.
_ Na falta de assunto, só se for.
_ Olhe só, o quê que é isso!, quem diria o quê disso?, Sarney, Lula e Collor, no mesmo time, beijando o escudo, matando no peito e tocando a redonda. Se antigamente não era só pernada, era cotovelada, carrinho por trás; sabe, pra mim, acabou o amor à camisa.
_ Ali são todos profissionais, pais de família. Só que a janela de transferências está aberta nessa época.
_ Nessa?
_ É o que dizem, mas no futebol não tem rotina.

_ O grupo tava desacreditado, agora tá unido, com humildade, o esquema definido, atenção na bola parada, respeitando o adversário, mas aproveitando as oportunidades... chegou!, ó os Kaols!
_ Bom apetite – e começo a mastigar sempre pelo torresmo. Hábito.

**********************************

Texto: Alexander Reis

Ilustrações: Pablo Leandro

Curtas 5

2009-08-04T12:29:00.000-07:00

Senado

Muito se discute sobre nosso Senado, PMDB, atos secretos, opinião pública caindo de pau. Mas, o que me parece intrigante nesta história toda ninguém fala: Por acaso alguém já viu o Sarney sem bigode?

Complô

Depois da gripe aviária e da vaca louca, a gripe suína. Teimo em dizer que os vegetarianos juntamente com o greenpeace estão querendo dominar o mundo. Mas para garantir uma picanha maturada entro nesta guerra sem pestanejar.

Inverno

Se não chover em Belo Horizonte nos próximos dias podem acabar com nossas subidas e esquinas e trazer pra cá o Congresso Nacional. Pra virar Brasília falta pouco. Nosso governador já pensando nesta secura do tempo encomendou da Colômbia um nariz platinado novinho, dizem as más línguas. Vai se saber por que...

Livro e filme

Li nestas férias Budapeste do inenarrável Chico Buarque e agora estou morrendo de medo de ver o filme e achar una mierda, como normalmente acontece. O livro vale muito a pena. Recomendo.

Livro e filme II

E vão colocar na tela duas produções baseadas nas obras de Paulo Coelho. Ai ai... Neste caso a premissa acima muda completamente de sentido. Ambos devem ser ruins de doer.

Filme e livro

Depois de muitos alunos falarem pra eu ver, decidi aventurar num tipo de película que nunca me agradou. Peguei o tal de Crepúsculo e perdi 1 h e 40 min da minha vida. Tudo bem que é para adolescentes, mas, adoro desenhos e garanto que mesmo sendo para crianças são muito melhores do que este. Nem penso em chegar perto do livro.

Música

Ouvindo muito o CD que ganhei ano passado do compositor e cantor carioca Edu Krieger. Depois que vi a entrevista dele na Globo News, passei a dedicar mais atenção. Valendo a pena. E ele lança disco novo em setembro. Fico na espera.

Música II

Assisti também a cantora Aline Calixto no programa do Jô. Ótimo saber que os músicos daqui de BH estão aparecendo em rede nacional, pero, a entrevista deixou muitoooo a desejar, não pela Aline, mas sim pelo entrevistador, de quem nunca fui fã, deveras. David Letterman piorado. O disco dela? Gostei bastante. Podem conferir clicando aqui! Muita sorte para todos eles.

E vou ficando por aqui, mas esta semana reapareço com texto novo ok?

Abraços!!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-07-31T02:00:00.000-07:00

Número 17

Nem whisky do Paraguai com amendoim nem bolinho de couve. Nem licor de jurubeba nem pão sovado com patê de ganso.
_ Suco de mamona?, hoje não, obrigado, estou saindo, se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí...

E que delícia é o simples, churrasquinho, cerveja, festa na floresta, o antro da fuleiragem de bom coração que é o Bar do Baiano, minha Pasárgada, meu analgésico, meu mar.
_ Baiano.
_ Sujeito, aqui está você, quanto tempo, ouvi falar que estava comendo o churrasco da concorrência, que era um traidor, crápula, bom que voltou.
_ Eu, no Gato-grill?, de jeito nenhum, os gatos de lá não são de procedência boa.
_ Então experimentou?
_ Eu precisava, até para poder falar mal.
_ Se é assim...
_ E as novidades, Baiano?
_ Bem, vou lançar um livro de auto-ajuda, “Seja o gerente de sua vida”, fazer algumas palestras, coisa fina. Às quintas vou continuar mandando o churrasquinho. Nos outros dias, carne cozida. Olhe ali, seu amigo, Messias.
_ Meu amigo?
_ Vá cumprimentá-lo, ora essa.

Opa, saindo picanha de gato argentino!

Feijoada em lata, batida coalhada, conserva de pepino, não, não. Sem também essa de Bohemia, Original, cerveja artesanal. Cerveja não é coisa de artesanato, onde já se viu, que frescura.

_ Qual é, Messias.
_ Sujeito, my friend, deixe-me contar uma profecia.
_ Claro, claro, conte inteira.
_ Diga-me com quem andas e eu lhe direi com quem andas. Diga-me quem és e eu duvidarei, nunca sabemos realmente.
_ Isso não é profecia, é um provérbio, um provérbio alternativo.
_ Maybe...
_ Seu inglês; seu inglês é meio não lembro bem o termo.
_ Sorry, que negócio é esse de meio termo?
_ Meio perturbador, lembrei; bem, também não quero podá-lo...
_ Of course.
_ Que tem arrumado Messias?
_ Arrumo meu quarto pela manhã, à tarde estou vendendo teste vocacional para pessoas maduras.
_ Vou comprar um, estou perto dos 30.
_ Meus clientes têm vocação pra otário, não precisa comprar, everything is fine.
_ Faço questão.
_ Cool.
_ Mas não vou pagar agora. Semana que vem!, semana que vem eu pago.
_ No sir.

Saindo maminha de gata prenha!
Olha o espeto de filhote ao alho!

_ Creusa.
_ Quanto tempo, Sujo.
_ O bom filho o copo entorna, você sabe.
_ Andaram dizendo que você não passa de uma traíra sem espinho, foi o que disseram.
_ E você acreditou?
_ Sei que te viram no Gato Grill.
_ E?
_ Não acreditei, pensei que tinha sumido, sumido por um desses seus pobrema de necrose.
_ Aqui minha neurose descansa.
_ Até de você por perto sentiram saudade...
_ A saudade é igual a um tumor, quando a gente a percebe, já está nos matando.
_ O quê?
_ Nada, mas e a música, que horas começa?
E não é choro nem bossa, até que cairia bem aquele balanço de New Orleans, coisa sofisticada, mas, sem frescura, no Baiano, manda o embalo do famoso pagode-mauricinho, devagar miudinho, olhe as meninas, uma beleza, chora Baiano!, um churrasquinho de primeira, somente às quintas. Nos outros dias, carne cozida.

*******************************************
Texto: Alexander Reis
Ilustrações: Pablo Leandro

Congresso

2009-07-27T14:57:00.000-07:00

Nunca antes na história desse país eu havia ido num congresso de professores. Foram quatro dias de muita movimentação, na linda cidade de Poços de Caldas, sul de Minas, mas que parece muito mais São Paulo, não apenas pelo sotaque, como também pelos times de predileção. Cruzeiro e Atlético por lá são raridade, uma pena.

Turisticamente falando, fui uma besta quadrada, pois não conheci nenhuma das atrações. Nem as famosas termas de águas sulfurosas. Nem o teleférico. No entanto freqüentei bares, botecos e botequins; fiz amizades diversas e, mais que certo, me diverti muito.

Quanto ao Congresso, foi edificante, mesmo por que meu entendimento quanto à conjuntura político/sindical era praticamente nulo. Meu grande amigo, sindicalista, Rafael Zinoviev Kalado, me explicou o básico, que tento reescrever com o máximo de proximidade possível.

Rafa: Pois então, é o seguinte companheiro camarada. Tem a articulação, que manda, e o conlutas, que é a oposição.
Eu: E nós, caro amigo, estamos de qual lado?
Rafa: Pois então, somos da CTB, estamos no meio, digamos assim. Somos a alternativa que não é pelega e nem radical. Mas também não somos oposição, e no entanto não concordamos totalmente com a situação.
Eu: Somos os mocinhos então? No meio de duas forças inimigas que se atacam?
Rafa (já meio impaciente): Não, rapaz, companheiro, camarada, nós somos nós e pronto. Funciona assim, a articulação tem a maioria e vai ganhar qualquer votação. O Conlutas vai tentar atrapalhar e nós vamos negociar, tendeu?
Eu: Mas se eles já vão ganhar tudo e nada vai mudar, pra que tem Congresso?
Rafa (segurando pra não me bater): Tiago vai pro bar, quando for votar eu te chamo.
Eu: Sim senhor, camarada, companheiro. Agora falou minha língua.

Se não me engano, foi mais ou menos assim.

Mas agora falando sério, infelizmente, num Congresso de Professores o que menos aconteceu foram debates sobre educação. A maioria das pessoas nem sabiam por onde passavam as questões discutidas e com isso, tudo acabava se transformando em uma briga de forças políticas, onde a situação sempre ganhava, evidentemente.

A parte divertida? Perceber como sindicalista, de oposição ou situação, adora gritar, como se todos fossem surdos. Aí me pergunto: Pra quê microfone, minha gente, se eles já gritam tanto. Acho que por isso todos são roucos.

No mais, adorei a cidade, e principalmente as pessoas que conheci, destacando Raquel, Elaine, Grazi, Gabi, Vanusa e outros tantos, acompanhando-me nas noites intermináveis pela cidade, ou nas conversas ou nas refeições.

Aos meus amigos nem preciso dizer. Valeu pela paciência para comigo... Rafa, João, Reinaldo, Dani, Celina. Na próxima prometo que participo bem mais, e outra, vocês me devem uma garrafa de Black Label, calhordas.

Fiquemos por aqui, com novidades chegando, eu garanto.

Abraços a todos!

****************************************
p.s - a foto é da Grazi, usurpiada sem qualquer piedade, por que a anta que vos escreve nunca leva máquina fotográfica.

"Férias"

2009-07-22T11:15:00.000-07:00

Pois é amigos e amigas... Estou em "férias" vagando e vagabundando no Congresso de professores na lindíssima cidade de Poços de Caldas. Sábado estarei de volta com crônica nova e tudo mais...

No mais, lhes deixo com este delicioso vídeo da cantora Janaína Moreno, que tá lá no Rio de Janeiro mostrando pros cariocas o que é que a mineira tem.

beijos e abraços a todos!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-07-17T03:02:00.000-07:00

Número 16

Dim-dom.
A campainha da minha casa faz ding-dong em latim.
Dim-dom, dim-dom.

Domingo, 07h59 min.

_ Bom dia, Campanha do Quilo.
_Quanto é o quilo?, quilo de que?
_ Não, Campanha do Quilo.
_ Campainha do quilo.
_ Não, senhor. É uma campanha...
_ Não sou muito de campanha.
_ Desculpe acordá-lo, senhor.
_ Não tem problema, eu volto a dormir de novo.

Dim-dom. Dim-dom.
_ Tio, pega a bola que caiu aí pra mim.
_ Pirralho seboso.
_ Ih, acordou mal humorado.
_ Só acordo de bom humor. Se não estou de bom humor é porque não acordei.
_ Parece não.
_ Pega lá a porra da bola que vou dormir um pouco.

Dim-dim-dom.
_ Bom dia.
_ Que doce é a ironia.
_ Como?
_ Não fode.
_ Não é aqui que mora a Fernanda?
_ Aqui mora a Ferdinanda, minha mãe.
_ Agora me pegou.
_ Peguei?
_ Será que troquei as bolas? Sua mãe é uma senhora gordinha, mas vistosa, nem baixa nem alta, branca, um pouco morena?
_ Você está caçoando, está de chacota.
_ Preciso dar um recado a ela, é importante.
_ Vou lá dentro chamá-la, caramba.
Nunca ouvi ninguém chamar mamãe de Fernanda, uma senhora gordinha, mas vistosa. De todo modo, mostro mamãe, ele confere se ela é ela, eu durmo um pouco. Mas mamãe está viajando, tinha esquecido.

_ Minha mãe está viajando.
_ Olhe, é um recado importante, viu.
_ Sou o filho preferido dela, dê o recado pra mim e eu encaminho.
_ E se ela não for ela?
_ Espere aí, então.
Volto, abro umas gavetas, já sei qual. Pego as onze mais recentes fotos de mamãe.
_ Dê uma olhada aí.
Na primeira foto ele diz “não, não é ela, não. Tenha um bom dia”.

Dim...
_ Bom dia! – agora são três. Estão de terno.
_ Vai te catar, vão os três, o que querem?
_ Somos testemunhas de Jeová, se o jovem aí tiver alguns minutos...
_ Campanha do minuto?
Eles comentam algo sobre um odor de cachaça, blá, blá, blá. Melhor seria dispensá-los e dormir um pouco.
_ Além do mais, já testemunhei para o Betinho, quando processou o Josias...
_ O quê?
_ Para a Rita, quando apanhou do Josias...
_ ??
_ E para o Baiano, quando teve seu bar quebrado pelo Josias. O Josias está puto, nunca mais vou ser testemunha de porra nenhuma.
_ Como?
_ Já vi que não me entendem, estou pensando alto, vou dormir.
_ Sua consciência não pesa, pecador?, um deles pergunta.
_ Não sei do que está falando – e ele levanta a sobrancelha engraçado, num ar inquisidor. Bem, quem tem a memória fraca tem a consciência tranquila, nunca ouviram falar?
Eles me olham, eu olho pra eles.
_ Memória fraca, travesseiro macio, consciência tranquila.
_ Que Deus abençoe, eles respondem e se vão.

***************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-07-02T23:15:00.000-07:00

Número 15

Sem menos nem mais, acordo. Numa pensão, em São Judas das Botas. Com o travesseiro cheio de caspas.
“Será aqui o meu destino?”. Bato com o travesseiro em minha cabeça, tentando colocar as caspas de volta em meu cabelo. Tem uma cama ao lado, bagunçada. Da outra vez que vim em São Judas das Botas, não reparei.
_ Acorde, Sujo.
_ Você, quem é?
_ O Zelador.
_ Ah.
Apago.
_ Acorde, Sujo, acorde. Existe mais no universo que o seu ponto de vista.
_ Como, por exemplo...?
_ O jogo. Tem o jogo.
_ Ah.

Agora um estádio lotado, completamente. Sim. Não imaginava que existia um estádio tão imponente na acanhada São Judas das Botas. “Talvez tenham construído para a Copa”, penso. O técnico, o saudoso Professor, não tão depressa me chama pro jogo. Parece que só faltam 15 minutos para a partida acabar. E nem vi o jogo passar, apaguei no banco de reservas.
_ Coloque suas botas.
_ Tudo bem. Alguma instrução a mais?
_ Tente fazer um gol.
_ Posso fazer uma pergunta tola?
_ Pergunta tola é só a que não foi feita.
_ O que estou fazendo aqui?
_ É o que também me pergunto todos os dias, quando acordo.

Entro em campo.
O tempo passa como se não tivesse passado.
Aos 47 do segundo tempo recebo um cruzamento, dele, Ronaldinho Gaúcho, e completo de cabeça. Gol, gol, gol, gooooool!
Tiro a camisa, as botas, até o short eu tiro, pra comemorar. A consagração. É a primeira vez que jogo de botas, e um gol. Que golaço.
Mas a alegria de forma geral, não há dúvidas, dissolve feito sonrisal: o bandeirinha marca impedimento, com atraso. Estou impedido. Peladão no campo, só de cueca e meião, comemorando, que vergonha.
Protesto. Xingo. Grito. Opa, o safado do bandeira é a cara de um mendigo que me passou a perna faz tempo, aqui mesmo, em São Judas das Botas.
_ Você estava impedido, seu burro.
_ Vamos ver no tira-teima.
_ Não existe tira-teima, ô esquisito.

Ronaldinho demorou a tocar a redonda. É o culpado.
_ Passa a bola, Ronaldinho. Caralho.
_ Depois do jogo tem pagode – ele responde.

O tempo passa como se não tivesse passado. Estou no pagode, quero é pagodear.
_ Quem é aquele ali cantando?
_ O não sei quem, de um grupo novo que não sei qual – responde O Zelador.
_ Ah.

O passado é como um fardo, meu amor,
Vou mimi com cafuné do meu neném
Faz beicinho pra enganar a minha dor (...)

_ Rimar amor com dor e neném com neném. Uma bela sacada...
_ Ah.
Fico confuso. Menos por ter ouvido “neném” só uma vez, não havendo rima, mais pela mulher com o rebolado da Eva, um antigo amor, não há dúvidas, que cruza o meu caminho agora. Sem pensar, passo a mão na bunda gordinha da moça. Ela vira.
_ Oi Eva.
O rosto não é exatamente aquele da Eva. É de outra. Por sinal a conheço de algum lugar, de onde será? Que vergonha. Algo cai.
_ Deixe-me pegar – tento me refazer da mão na bunda, uma ação impensada.
_ Meu olho caiu. Encaixe pra mim – a moça diz.
_ Tudo bem, é só enfiar no buraco?
_ É.
_ Não sei o que deu em mim, pra passar a mão na sua bunda.
_ É.
_ Posso fazer uma pergunta meio idiota?
_ Meia idiotice seria não perguntar. Se for sobre meu olho, quem enxerga demais vê até assombração – agora a voz dela é idêntica à de mamãe.
_ Tem uma cascavel saindo do teu ouvido?
_ Não, não. É uma sucuri.
_ Ah.
Trim. Trim. Trim. E o despertador não passa de um destruidor de sonhos vagabundo.

***********************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

Gênesis

2009-06-29T13:44:00.000-07:00

Nesta última sexta feira fiz 26 anos no dia 26 do mês 06. Nada mais cabalístico não é mesmo? No entanto, os anos passam, a vida passa, tudo passaaaa, tudo paaassaraaaaaa, eles passarão, eu, passarinho.

Vem chegando a idade e começamos, no geral, a nos preocupar mais com as coisas da vida. Por exemplo, antes mesmo de pensar em vender um dos rins para pagar as contas, passei a ler muito Foucault, nem sei bem por que, e descobri que ele nasceu em 1926 e morreu no dia 25 de junho de 1984, um ano depois do meu nascimento. Vai vendo.

Querem mais coincidências? Começaremos do começo. Nasci no dia 26 de junho de 1983, no Hospital Maternidade Promater, às 06 horas da manhã, que fica na Rua Rio Pomba, quase esquina com a Rua Vila Rica. Até aqui tudo normal, se não fosse o fato desta rua ter se tornado tão importante para mim.

Neste pequeno trajeto existe nada mais nada menos do que o Cartola Bar, um dos lugares onde mais freqüento, além é claro do Chorinho do Bolão, na parte de cima. Quantas vezes subi por este caminho embriagado, entorpecido. Sozinho ou muito bem acompanhado. Ai ai...

São várias as lembranças. E o meu berço logo ali, ao lado. Teimo em dizer, que quando nasci um anjo muito torto, desses que vivem pelas madrugadas, a cantar, esquecendo o que passou, gritou em meu ouvido: Vai nego, cambaleante, sambando, ser gauche na vida.

Fui crescendo é claro, como toda criança, quase normal. Lembro-me bem que um dos momentos mais felizes da vida foi quando ganhei meu primeiro livro. Abri e falei com mãe, com grande inocência: Eu tenho que aprender a ler hoje, de qualquer jeito. Isso ela que conta e ri. O livro era Patati patatá, um clássico. Eu tinha 06 anos.

Aprendia a ler, não naquele dia, é claro, mas fui bem precoce. Nesta idade, a precocidade em nada incomoda, muito antes pelo contrário.

Depois deste acontecimento, muita coisa de importante aconteceu. Quem sabe eu relate um dia. É só vocês esperarem pela publicação da minha auto-biografia não-autorizada.

Até o presente momento, aqui estou, morando sozinho, trabalhando muito, pegando ônibus, descendo em frente ao Promater, virando à direita, subindo a rua, entrando no Cartola, pedindo uma Brahma, acendendo um paioso, ouvindo um samba, só na alegria, uma esperança vaga que eu já encontrei.

Acabo então esta crônica, meus caros, e me vejo aqui em frente ao computador, ouvindo o grande e pouco conhecido (infelizmente) sambista Batatinha, com a música Imitação, na voz de Gilberto Gil, que nasceu que dia? Que dia? Que dia?

26 de junho é claro.

Abraços a todos e obrigado pelos votos de felicidades, pelo orkut, telefone, mensagem, sinal de fumaça e pessoalmente. Fico muito feliz, de verdade!

**********************************************

Elis para os Parabéns!

2009-06-25T21:10:00.001-07:00

* *
* *
*
Meu aniversário!! Lindo Lindo
Semana que vem volta a escrever direitim, prometo!
abraços!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-06-19T04:47:00.000-07:00

Número 14

Até os menos renomados filósofos de boteco sabem: dividir o silêncio é a maior das intimidades que existe. Disparado a maior. Dividir um segredo, e digo como comparação, é fácil. Há quem entregue o maior dos seus segredos só para não ficar calado, para se ter uma idéia. Mas o que só os mais experientes sabem é que o silêncio e a sinceridade são armas que devem ser usadas com parcimônia.

Domingo, 0h, 24min.

Todos devidamente introduzidos, digo, situados e cientes de que partilhar o silêncio gera mais confiança que qualquer atestado de bons antecedentes poderia, avanço.
De antemão, peço desculpas por preservar a identidade do amigo protagonista do caso que segue, pra lá de verídico. Não posso dizer quem é. Com a privacidade dos colegas não se brinca. Na impossibilidade de identificá-lo, para facilitar as coisas, vou chamá-lo apenas de João, o mais comuns dos nomes.
_ ...
_ ...
_ ...
Registro que vivíamos aquele silêncio transcendental, óbvio que não trocávamos olhares ou risinhos. Os amigos sabem, não tenho inclinação para a coisa.
_ ...
_ ...
_ Sujeito.
_ Diga, João*.
O colega sentia-se, creio, mas não tenho certeza, tranquilamente à vontade com o silêncio. Se ele iria dizer algo, é porque realmente precisava.

_ Mas você não pode contar pra ninguém. Segredo.
_ Tranquilo. Manda.
_ Tem que prometer.
_ Está prometido.
_ É sério.
_ Promessa feita, promessa paga.
_ Beleza. Mas você jura?
_ Então não conta.
_ Está bem, vou contar.
_ Eu disse para não contar.
_ É que...
_ ...
_ É que...
_ É que o quê?
_ É que não sei como dizer.
_ Pois não diga.
_ Sou do balacobaco.
_ ...
_ ...
_ Nããão.
_ Sim.
_ Não entendi, quero dizer.
_ Como você diz mesmo?
_ Eu?
_ Quando você fala dos...
_ Dos o quê?
_ Sou biba!
_ ...
_ ...
_ Nããão.
_ Sim.
_ Nããão.
_ Sim.
_ Desde que soube que você é flamenguista, desconfiei!
_ Não brinca. É sério.
_ Só que eu desconfiava mais do Luiz. Você está falando sério mesmo?
_ Sério.
_ Aí, santa!
_ Pára.
_ Então você é da turma da fronha mordida? Do time do azulejo arranhado? Na salada de fruta, você é a pêra?
_ Fala baixo. Vou ficar no armário por enquanto.
_ Nas suas gavetas eu não mexo.
_ Sem gracinha.
_ As mulheres amam os gays, sabia?, aproveite que virou biba e cai matando.
_ Sem palhaçada. E eu não “virei”, mas descobri.
_ Quando meu irmão, canalha, descobriu que os jeitosos estavam em alta com as meninas, ele desmunhecava por canalhice.
_ Sem essa.
_ Aí começaram a insinuar que ele era do babado e ele disse: “é, para ser gay tem que ser muito macho. Estou fora”.
_ Só que eu sou gay pra valer.
_ Agora senti firmeza, Sr. Queima-rosca.
João* não responde.
_ Aposto que você é passivo, não é? Você tem cara de passivo...
_ ...
_ Desculpe, você sabe, a gangue do arco-íris tem meu respeito.
_ Não deixe mais escapar as oportunidades pra ficar calado, então.
_ O silêncio tem nuances incontáveis, meu amigo.

***********************************************************

Texto: Alexander Reis
Desenho: Pablo Leandro

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-06-04T19:27:00.000-07:00

Número 13

Não uma nem duas vezes nos debulhamos inteiros para entender o porquê de certas coisas. É o que os mais experientes chamam de reflexão.

Já adianto que não é desta vez que vou responder às lamúrias existenciais dos colegas.

Dia desses, o amigo Banjo perguntou:

_ Será que bebo porque meu bem é triste ou meu benzinho é triste porque bebo?

_ Sei lá, respondi, creio, com uma saída das mais dignas.

Assumir ignorância na questão é opinar assim como não responder já é uma resposta, só para gastar um pouco da mais sofisticada filosofia de boteco.

O que interessa é que trago à luz fatos pra lá de verídicos, como todos os demais que conto. Relembrar instiga o entendimento, a reflexão. Sei que muitos gostariam de relatos sexuais picantes e tal, mas não posso me deixar pautar por um bando de depravados, só pela mais pura verdade.

Sábado, 23h41min. Quatorze anos antes.

Fora os bingos, frequentados por meninas que em maioria já passam dos 65 vividos, existem ainda outros lugares absolutamente perigosos para se tomar uma. Os amigos mais experientes sabem. Ah, se sabem.

Antes de chegar ao sábado à noite propriamente, devo dizer que até meus primeiros sei lá quantos anos não tive problemas com as meninas, mas com a falta. E como sempre fui o último a ser escolhido durante a formação dos times de futebol, nas peladinhas – depois dos gordinhos, inclusive –, fiquei com a autoestima baixa.

Quer dizer, com a baixaestima alta.

Quer dizer, deixe pra lá. Pois tudo mudou quando meu irmão, canalha, pai de três filhos, resolveu me levar para conhecer o paraíso, um lugar absolutamente perigoso. Para registro, na época ele não tinha tantos filhos.

Lembro que, quando cheguei, disse:

_ Mano, aqui é mesmo o paraíso. Com a ressalva única de que esse lugar paradisíaco parece um baita de um inferninho.

E foi no paraíso que encontrei uma Eva bem sacana, no sentido mais belo, chulo e sacana da palavra. Antes meu irmão, após refletir, diz:

_ Você pode escolher entre aquela ali e a Paulinha Pinel.

_ Prefiro aquela ali.

_ Aquela com uma saia vulgar que felizmente mal dá conta da sua bunda gordinha?

_ É, essa.

Daí para a minha festa de inauguração foram alguns minutos.

Eva fez como se tivesse gostado. Naquele dia um rio de águas danadas e turvas passou em minha vida e descobri que as mulheres fingem orgasmos.

_ Eva

_ Meu nome não é Eva. Sou a Siri.

_ Legal.

_ Sirigaita do Amor.

_ Vou te chamar de Eva.

_ Sua cueca tá do avesso.

_ Poxa, Eva, quero tirar você dessa vida. Acho que te amo.

_ Quantos anos tem?

_ Vou fazer 15, daqui quatro meses.

_ Hoje foi sua primeira vez? – ela desconfia, sabe-se lá como.

_ E amanhã já será a segunda. Vou vender alguma herança de família pra poder vir a semana inteira.

_ Hum. Safadinho.

_ Até te conhecer eu andava tão tristinho!

_ E desde que meu poodle morreu ninguém me tratava tão bem.

_ A coisa mais triste da vida é a morte, Eva.

_ Talvez exista um céu para os cachorros.

_ É bem improvável. Mas talvez.

Por fim, sabedor das minhas intenções e das tentações do paraíso, meu irmão, canalha, proibiu a venda de qualquer herança de família.

_ Sob pena de te quebrar todo.

_ Separe o sujeito do verbo, mas não me separe da Eva.

_ Sujeito, uma coisa leva a outra, a estupidez não leva a lugar algum. Pense.

Eis o que o safado chamava de reflexão.

******************************************

Texto: Alexander Reis

Desenho: Pablo Leandro

E, pra variar, façam o fim de semana na Agenda Cultural! (orkut)

Monólogo

2009-06-01T19:20:00.000-07:00

Normalmente, é a parte que nos cabe deste latifúndio. Sem esquecer, é claro, da monocultura ou da famigerada escravidão.

Não entendeu? Explico: Sendo homem ou mulher, nem pobre, nem rico. Morando de aluguel em algum lugar de um bairro periférico. Subemprego, cheio de dívidas. Semanas que não come um bife descente. Apenas o PF da Dona Maria.

Nem assisti mais televisão. Economia? Política? Sem chance. Talvez o pedaço de uma novela, quando chega em casa, cansado... Um tablóide qualquer (de 25 centavos) dita suas preferências, coitado. No rádio, a estação de sempre. Com as notícias de sempre. Única notícia boa é o tempo. Este ao menos muda.

No entanto, chega o fim de semana! Ah como é bom! Happpy hour na sexta com os amigos. Acordar cedo e com disposição no sábado. Vai pro buteco mais próximo e bebe, bebe e bebe... Até o fim da tarde, quando finalmente começa a farra!

Aí tem aquele banho demorado, uma caprichada na colônia e pronto! Vamos pra caça, meu rapaz. Tem a grana da entrada num tem? Já é alguma coisa... Se pintar uma gata já sabe o que fazer, sem pressa, sem ansiedade, sem falar em dinheiro, ok? Nada mais broxante, para ambos, no caso. Seja você mesmo... Ou não...

Teve bom o pagode. Uma saideira no buteco para garantir. Prepare-se pra ressaca domingueira. Sinta-se prazeroso e sereno. Seu time joga, fique atento. E tem também que passar na casa da mãe, visitar o pai que está doente e ver aquela vizinha que um dia pensou em se casar com você. Tesãozinho hoje em dia e nem te cumprimenta mais.

Aí acabou. Por que chega a segunda. Pelo menos seu time ganhou, alegria, alegria. Uma média pra acordar e pronto. Batente lento, pensamentos pecaminosos com a moça da recepção.

Vida feliz. A parte que lhe cabe deste horrendo latifúndio. Produza mais, pra escapar da monocultura que tanto lhe apetece. Liberte-se e grite, para enfim se livrar da escravidão. Porque já é sexta feita, meu caro.

Não entendeu? Explico... Somos a sombra eterna do próprio cotidiano. Sendo homem ou mulher, pobre ou rico. Decida-se e voe. Asas foram feitas pra isso, ouviu? Nunca se esqueça, nunca se esqueça.

************************************

e sexta feira tem a volta de Alexander e Pablo com crônica e desenho novinhos em folha!

é só esperar pra ver!

abraços!

Cantadas

2009-05-28T20:54:00.000-07:00

O sonho de todo homem é conhecer a cantada perfeita. Aquela que leve qualquer mulher à loucura. Não dê muito trabalho e nem gaste muita saliva. Simples e objetiva. No entanto, infalível, eficiente.

Sonhar é bom e travesseiro é barato, meus caros por que estamos longe de desvendar o mistério que ronda tal entendimento completo. Todos estão carecas de saber que as mulheres são diferentes em diversos aspectos, e querer agradar a todas, tá pra nascer este super-homem.

Normalmente o cara para dar esta cantada perfeita teria que ser:

Bonito, mas que não chamasse muita atenção, inteligente, mas nada arrogante ou bitolado com os estudos, trabalhador, mas que tivesse tempo pra se divertir, divertido e engraçado, mas não palhaço da turma, que saiba se vestir, mas não melhor que ela, que seja rico, mas não materialista, que seja macho, mas nunca homofóbico, que seja hetero, mas tenha um lado feminino, que seja carinhoso, mas não pegajoso, que seja compreensivo, saiba discutir a relação e respeite sua TPM, mas ai dele se inventar de jogar futebol num domingo a tarde.

É quase isso... resumindo, é claro. Pensando nestes pormenores, para conseguir uma mulher nos dias de hoje, almejei virar um verdadeiro publicitário, vendendo de certa forma meu produto, se é que vocês entendem.

Porque lhes digo, em matéria de cantadas sou um verdadeiro palhaço sem picadeiro. Seria mais ou menos assim:

Oi moça bonita! Vai levar o que hoje? Tô aqui viu, limpinho e pouco usado. Quer ao menos dar uma olhadinha? Não paga nada!

Aproveita, princesa. Agora é promoção de dia dos namorados. Pegar ou largar. É pra fechar o estoque. Tudo a preço de banana. Satisfação garantida ou seu dinheiro de voltaaaa!

Serei sincero com você, nega, por que senti que ficou balançada. A lataria ta meio danificada, ta vendo né? E também costuma beber muito, no entanto tem suas compensações.

Uma retórica legalzinha, um tanto inteligente, trabalhador, gosta de samba, história e literatura. Carinhoso, bom ouvinte e muito modesto. Amor meu, você não vai se arrepender. La garantia soy yo, literalmente!

No fim ela ficaria indecisa, e acabaria levando um modelo mais novo, menos surrado, que chagasse cedo em casa, não bebesse ou fumasse. Pobre de mim, meus amigos. Nem em queimão de estoque.

Mas deixe estar. A paciência é minha maior virtude e as coisas um dia mudam, ah se mudam...

Falando nisso, alguma solteira disponível por ai?

********************************************

Texto em homenagem a Nanah (pretinhaaaa). Valeu pela inspiração!

Agitar o fim de semana? Programe-se aqui! (orkut)

Curtas 4

2009-05-21T20:09:00.000-07:00

Crise

A crise mundial me pegou, decididamente. Tenho medo até de comprar cerveja fiado e não conseguir pagar. Pra piorar a situação comecei a espirrar de repente e jurei que estava com a gripe suína. Nada a ver. Lombo mal passado dá no máximo indigestão. Ou uma solitária básica, talvez.

Escola

Mania agora na escola é colocar bomba! Dois estouros consecutivos na semana passada. Só professor que não pode mais usar este artifício. Valeu Aecinho. A educação agradece.

Gírias

Para os alunos da noite tudo está lombrado. Os professores lombram, as meninas lombram e a situação normalmente vive lombrada. Muito curioso que sou fui olhar no google (Ó grande oráculo) o significado disso.

Lombrar: Ficar em dúvida quanto a noção de realidade. Quando alguma coisa ou alguma situação não ocorre como previsto. E num é que faz sentido?

Futebol

Finalmente começou o Campeonato Brasileirooo!! Muita emoção, minha gente. Nada mais gratificante do que ir ao Mineirão e xingar até a alma doer! Adoro esta irracionalidade que todo o torcedor acaba por causar. E nem pensem em tentar teorizar! Paixão é paixão e pronto! Dezembro, ao fim das pelejas, volto ao normal.

Cinema

Acompanhado o sempre inusitado festival de Cannes descubro o filme À Deriva, do brasileiro Heitor Dhalia (O mesmo do magnífico O cheiro do Ralo). Aplaudido durante cinco minutos numa sessão semi-fechada. Até ai tudo bem. Filmes brasileiros estão sendo aprovados no exterior já faz tempo. Até mais do que aqui. O interessante na história é a linda atriz de 16 anos Laura Neiva. Rapaz! Acharam a menina no orkut! Foi convidada pra protagonizar e deu show! Já viu isso? Enfim, agora quero ver alguém falar que o site de relacionamentos é coisa de atoa!

******************************************

Fim de semanaaaa!! Animado?

Clica ai e faça a agenda! (orkut)

Inspiração

2009-05-18T20:54:00.000-07:00

Seguindo uma linha poética, diria e afirmaria que a minha falta de inspiração deriva da ausência de uma mulher, um amor, uma musa que arrebente como nenhuma outra as entranhas da minha alma. Feliz era Vinícius, que usava como ninguém estas artimanhas do coração e conduzia em palavras tudo aquilo que sentia para um simples papel.

Mas não, meus caros. O que realmente me derrubou foi a falta de tempo, outras atribuições e responsabilidades. Tentando ganhar meu dinheiro, mesmo que Aecinho seja contra, levando 34 aulas por semana no estado, e mais alguns projetos paralelos que cismam em não querer andar. Até o samba tô diminuindo, pra vocês verem. A coisa é séria mesmo!!!

No entanto ando escravo da alegria, podem acreditar. Mês que vem me mudo para uma casinha nova, que posso chamar de minha, e outras histórias com toda certeza virão. Tô pensando também num novo layout pro blog, se assim o tempo permitir. E procuro um outro emprego também. Ainda tenho um tempinho na parte da manhã, se alguém souber é só gritar. Meu nome é trabalho e o sobrenome competência.

Nestas últimas semanas muitas coisas aconteceram, e, entre tristezas e alegrias, salvaram-se todos. O que mais me faz falta são os botecos. Poxa é lá que encontro as melhores histórias. Ouvi uma outro dia ótima.

Era um senhor, frequentador antigo de um dos bares daqui da região. Ele sempre ia beber com várias bolinhas de gude no bolso, de duas cores diferentes. A cada cerveja que pedia, mudava uma bolinha de bolso. A cada cachaça que pedia, mudava outra bolinha. Desse jeito, mesmo trêbado no final, sabia exatamente quantas tinha tomado e ninguém podia passá-lo para trás na hora da conta. Isso que eu chamo de eficiência.

Entre promessas e novidades, posso garantir que voltarei a escrever regularmente, mesmo por que isso me faz um bem danado. Mas agora irei intercalar as crônicas e contos com críticas e seleções de livros e discos que me agradam, pode ser? Espero que gostem.

No mais, peço desculpas pelo sumiço...

Abraços!

O Universo Fantástico da (Filosofia) Psicologia de Boteco

2009-04-16T20:54:00.000-07:00

Número 12

Espalha-bolinho [adjetivo]: aquele que faz a rodinha dispersar; ser desagradável. Uso pejorativo. Etimologia: latim vulgar, do v. espalhus-bolim: ato ou efeito de fuder o papo agradável. Ver: paporuim.

Quem quiser que confira. Eu li no Houaiss que peguei emprestado e esqueci de devolver. Tenho receio que a senhora de 92 anos que trabalha na biblioteca faleça e sua alma venha em busca do Houaiss. Um receio apenas. Como os atentos e até as não-atentas podem já prever, tornei-me sinônimo do adjetivo transcrito, e a velhinha da biblioteca pouco tem a ver. Estou na merda. Acabado. A reputação de espalha-bolinho é uma tristeza. Uma vez sido, pra sempre fica sendo, diria meu irmão, Saulo Quecoisa.

Quarta, 22h11min

“‘No bar, todo mundo é igual’ – Reginaldo Rossi, o Roberto Carlos da filosofia de boteco”, diz a plaquinha que eu mesmo mandei colocar no Bar do Baiano.

O Baiano, nascido em Belo Horizonte, é gerente, cozinheiro, DJ e garçom do bar. Fora que faz a limpeza, de vez em quando, e ainda exercita o hobby de psicólogo.

_ Não sei de onde inventaram isso de espalha-bolinho.

_ Fica tranquilo. No bar, todo mundo é igual.

_ Ah, nem.

_ Não é culpa sua. É?

_ Olha ali, tem um cliente chamando, ó.

Baiano atende à clientela no ritmo preguiçoso da boa terra. Eu tomo tranquilamente só uma cerveja. A carne cozida da casa seria mais corretamente chamada se seu nome fosse gordura cozida. O Baiano não se preocupa nem com alvará nem com nome. Bate uma azia. Nossa, cabulosa.

Consternado, o gerente oferece uma tinguaça por conta. Um consolo.

_ Aceito. De graça, até ônibus errado.

O garçom busca o molha-beiço, a água que espanta até canário-belga e aproveita para exercitar um pouco do seu hobby.

_ É na função de psicólogo que cheguei aonde cheguei, gaba-se.

_ Isso não faz sentido, Baiano. Você é o único funcionário. Sempre foi o gerente. Chegou aonde?

_ Antes eu não me sentia como “o gerente”. Só como “o garçom”.

Da última vez que o encontrei, é preciso contar, Baiano disse: “Sujo, comporte-se como gerente da sua vida e tudo irá melhorar. Olhe para o meu bar. Quando decidi que eu seria o gerente tudo aconteceu”. Mesmo sem notar o que aconteceu, pois continuava tudo exatamente igual, segui o conselho.

_ Notou alguma melhora?

_ Sim. Agora levei a fama de espalha-bolinho.

_ Abra esse coração-vagabundo, Sujo.

_ Poxa, antes eu preferia ficar calado, quieto e todos desconfiavam que eu fosse idiota. Passei a falar e todos passaram a ter certeza.

_ Temos aqui um caso clássico. Você estava mais apático que cerveja choca. Agora, está transbordando mais que cerveja quente em copo descartável.

_ Que precisão! Acho que é isso mesmo.

_ Olhe para o copo de tinguaça. Está meio-cheio ou meio-vazio?

_ Depois que eu beber vai estar vazio.

_ Hum, interessante.

_ O quê?

_ Perceba, Sujo: você falou, mas não disse. Quer dizer, disse, mas não respondeu.

_ Mas esta pergunta é mais velha que a velha da biblioteca.

_ Quem conversa em demasia até ao cavalo dá bom-dia. Não adianta falar, falar e não dizer.

_ Pensei que as pessoas gostassem disso.

_ Entendo. É sua forma de gerenciar a situação. Sinal de insegurança.

_ Certeza?

_ Só pode ser isso. De tanto tentar agradar você desagrada e espalha o bolinho.

_ Sei não.

_ É isso. Só pode.

_ Será?

_ Você sabe que seu papel na sociedade é como o da meleca no nariz e isso tem lhe afligido, não é mesmo?

_ Meleca é sua mãe.

_ Hum, interessante.

_ O quê?

_ Você agride para se afirmar.

_ Chifrudo.

_ Interessante... Já sei!

_ Ah, sabe. Sabe nada.

_ Com toda razão, você se sente como um excremento.

_ Nada a ver.

_ Rejeição é algo natural. Relaxe. Alguns gostam dos olhos. Outros, da remela. Quem gostar de remela vai gostar de você – argumenta.

_ Não é nada disso.

_ E quem não gostar de remela, que se dane.

_ Colocaram azeite de dendê na sua mamadeira?

_ Ah, não. Aí não. Agora me ofendeu. Vou fechar o boteco. Ir pra casa ver minha Baiana...

_ Faz isso não.

_ Só se assumir que se sente como um excremento.

_ Suponhamos que eu fosse. Assim sendo, saberia quem sou, de onde vim, para onde vou. Afinal, merda é merda. E a verdade é que não sei nada disso...

_ Você falou, mas não disse. Enrolou, mas não admitiu. Interessante... – ele diz, todo debochado, enquanto ri. Não por último. O pagamento fiado é a forma de retaliação mais cruel que já ouvi falar.

***************************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

Recesso

2009-04-10T11:31:00.000-07:00

Páscoa tá ai e eu vou descansar, ou seja, corrigir trabalhos e preparar aula.
Segunda-feira volto com novos textos!!

Piadinha infame contextualizada? Por que o coelhinho da páscoa não tem filhos? Porque seus ovos são de chocolateee!! ai ai...

abraços!!!

O espelho

2009-04-07T10:58:00.000-07:00

Fazia séculos que não encarava de verdade um espelho. Bobagem, sempre dizia. - Não preciso me ver para saber que aqui permaneço, intacto, inerte, sem qualquer preâmbulo ou ocasional mudança.

Um dia, sem perceber, acabou dando de cara consigo mesmo. O assombro foi tamanho que este encontro abalou muito seu jeito de pensar. Reparou no corpo, nos olhos, cabelos, mãos, braços, na alma refletida. Um diálogo disperso começara, sem qualquer sinal de intimidade.

- Olá – disse o reflexo. Quanto tempo não lhe vejo. Por onde tens andado?

- Vou por ai. Realmente sentiu minha falta?

O espelho permaneceu alguns segundos em silêncio e refutou.

- Você engordou. Está bem corado. Deve estar feliz, mesmo tão longe de mim.

- É... As coisas mudam não é mesmo? Mas vaidade nunca foi o meu forte. Talvez a loucura. Onde já se viu? Conversar com o próprio reflexo?

- Eu que o diga. Passei tantos anos calado. A solidão machuca, sabia? Neste meu mundo, tão ao contrário, o pecado seria a desvirtude da vaidade.

- Desvirtude? Essa palavra existe?

- Acho que não, mas deu pra entender né. Sou meio gauche no mundo. Respeite.

- Sim. Compreendo. Você também está bem. Apesar de um pouco pálido.

- Não tenho saído muito. Este vidro sempre tão empoeirado acaba com minha saúde.

- Um mal necessário, creio. Deixando o espelho sujo, fica mais difícil de me ver, ou te ver, ou nos vermos, sei lá.

- Você é meio covarde, não é mesmo? Por que tem tanto medo de encarar a realidade refletida?

- Realidade? Olho para o espelho e vejo apenas o que quero. Se fecho os olhos, nada vejo. Realidade? Chega a ser patético comparar algo refletido com o que acontece à minha volta.

- Nunca ouviu falar que os olhos são o espelho da alma? Você às vezes me parece tão raso. Tão vazio. É falta de mulher, por acaso?

- Espelho insolente. Por isso passei tanto tempo sem olhar pra você.

- Medo da verdade, não é? Sempre o medo!

- Medo? Não tenho medo, meu caro.

- Você tem medo sim. Medo de envelhecer. Envelhecer sozinho. Covarde!

Ambos permanecem em silêncio. Longos minutos se encarando. Tentando ver os defeitos, as falhas, na verdade predominantes, como em qualquer um.

- Só não lhe quebro todo por razão do azar que pode me proporcionar.

- Talvez fosse um fim mais justo. Prefiro ficar em mil pedaços lhe vendo ponto a ponto do que inteiro e abandonado sem qualquer sombra do seu eu.

- Psicótico, você.

- Foram as paixões que me deixaram assim. A falta de alegria acaba com a glória de qualquer imagem refletida.

- Tenho que ir. Esse papo me cansou.

- Vá! Divirta-se para variar um pouco. Encha a cara, talvez. Quem sabe assim não me traz um sorriso. Ou dois. Seria bom! Desejo-lhe sorte, apesar de tudo.

- Farei o possível, meu caro. Somos bem parecidos, afinal.

-Mais do que você pensa.

- Tomo uma por você.

- À nossa saúde.

- Sempre.

Despediram-se e cada um foi para seu lado. Na volta, a imagem não seria a mesma, e o diálogo esquecido. Estava de braços dados com uma linda mulher. Eram os dois sorrisos que havia prometido.

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-04-02T19:57:00.000-07:00

Número 11

Corro até a banca. Como faço sempre que acordo suadão e neurótico também. É esquisitão. Mamãe acredita que é algum distúrbio seriíssimo. Mamãe mal sabe a diferença de neurose para necrose. Não dá para confiar no diagnóstico dela.

Sexta, 09h21min

_ Tem a Folha de São Paulo aí?

_ Claro.

_ E a Cult?

_ Aqui está. 11 reais.

_ Então, vou levar o Super.

_ São 25 centavos. Fez uma boa escolha, doutor. Pode confiar.

Pago. Pego o jornal. Eu só tinha mesmo os 25 centavos. Procuro logo a parte que me é importante. Deixe-me ver.

“Jogadores da seleção em farra com travecão”: Não.

“Traficante acusado de vender orégano diz que é inocente”: Não.

“Relax: Marcinha Sebosa. Oral, anal, bem animal”. Bem, hoje não.

Achei: “As previsões do horóscopo”. Finalmente o que de fato interessa. Leio.

Você terá um dia absolutamente comum. A Lua e seu regente Netuno vibram a favor da ordem próspera e do sensual elegante. Afaste-se das pessoas de comportamento suspeito. Não é um dia bom para comer abacate.

Ok, caso apareça alguém com uma escopeta na mão, vou considerá-lo suspeito. Mas se estiver com uma escopeta na mão e um abacate na outra, saio correndo.

Subo o quarteirão. Viro a primeira à esquerda e a segunda à direita. A parte do “sensual elegante” só pode ser erro de digitação. Caminho lenta e neuroticamente. Do nada, sinto algo relando em minhas costas. Que susto. Os amigos sabem, não tenho inclinação para a coisa. Relar em mim não! O quê que é isso!

_ Perdeu, playboy – ele diz.

_ Perdi o quê?

_ Tô armado, rapá. Treta pura. O barato é louco. Vai passando.

_ Por acaso, você tem uma escopeta ou um abacate aí?

_ Não, só um 3oitão. Quer sentir o veneno?

O horóscopo disse que meu dia seria comum. A favor da ordem. Ordem próspera não deve ser ruim. Fico tranquilo. Se bem que, eu deveria ter evitado “o suspeito”. O malaco é pra lá de suspeito.

_ Passa a carteira - ele diz.

_ A de identidade ou de motorista?

_ Vai passando tudo.

_ Deixe só eu pegar essa foto de mamãe. E o cartão.

_ O cartão eu vou querer.

_ Mas é cartão telefônico. Não tenho crédito na praça. Só débito.

_ Então pode ficar. Eu tenho celular. Quero sua nota.

_ Que nota?

_ O dinheiro. Cadê?

_ Ah, o dinheiro. Sim. Poxa, estou meio quebrado. Sabe como é. Final de mês é complicado.

Curiosamente, o bandido está bem melhor que eu: Nike Shox, Golfão GTI, celular de bacana. E eu humildão, de havaianas.

_ Você está pálido, rapá. Entre pálido e verde, ele diz.

_ Essa minha neurose. Fico esquisitão.

_ Que doideira, rapá. Que maluquice é essa?

_ Fiquei assim depois que cheguei à conclusão de que não dá pra confiar em nada, em ninguém. Nem no horóscopo! Nem no horóscopo!

O malaco manda um rap:

_ A confiança é uma mulher ingrata / que te beija e te abraça,/ te rouba e te mata.

_ Pois é. A gente toma uísque paraguaio pensando que é Blue Label. É traficante vendendo orégano...

_ Nem em traficante a gente pode confiar. – diz o bandido, com um estranho código moral.

_ É jogador confundindo traveco com gatinha...

_ Sei. O tal do “me engana que eu gosto”.

_ Mas, enfim, a confiança é uma ilusão que só. Parece que todo dia é primeiro de abril.

_ Ah, vida loka.

O bandido fica meio deprê, xué.

_ Cuidado, hein. Vai acabar verde, como eu.

_ É o stress, playboy. Meter fita é correria. Sem feriado, sem carteira-assinada, sem direito à previdência

_ Imagino. Não deve ser moleza ficar por aí fugindo. Fudendo geral. Trocando tiro. Destruindo lares.

_ Nem fala, irmão. Mas, desta vez, vou te dar um boi.

_ O que eu vou fazer com um boi?

_ Rala peito, rapá. Vou te liberar. Mas se eu te encontrar sem dinheiro de novo, a chapa vai esquentar. Pode ir. Você está com uma cor de abacate da porra.

**************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustrações: Pablo Leandro

Eventos Culturais? Abril Nervosooo! Clica ai!

Um conto que conto

2009-03-30T16:37:00.000-07:00

Quando se conta um conto, imagina-se uma música. A letra, a melodia, a poesia, o princípio, o meio e o fim. Quando se conta um conto, se abstrai o sentido do real, deixando-se navegar em um mundo, em um tempo paralelo, tendo talvez o próprio firmamento como único limite.

Não sou contista, mas gostaria. Por enquanto tentarei apenas recolocar figuras de minha memória, desgastada pela boemia em excesso, mas que tanto me satisfaz.

Lembro-me muito bem de uma senhora em minha infância. Não era muito velha, mas eu era muito novo, sendo o tempo vilão fugaz da noção. Essa senhora vendia salgados e doces na praça da igreja, todos os dias, a partir das 17 horas. Coxinha, pastel, kibe, tudo acompanhado de um delicioso molho que ela mesma fazia e se orgulhava em dizer isso.

E o doce? Chamávamos de recheio. Era uma massa que vinha com pedaços de banana por dentro e com muito açúcar refinado por fora. Uma incontestável delícia que custava poucos cruzeiros na época, e logo depois, menos reais ainda.

Pelo menos uma vez por semana eu comprava algo. O recheio acabava rápido, então tínhamos que ir cedo. Eu chegava e ela dizia (sempre): Oi menino. Como você cresceu. E sua irmã? Já se casou?

Estava falando da minha prima, que demorou alguns aninhos para se casar. Eu também estava evidentemente solteiro. Para falar a verdade ainda ando largado pelo mundo, mas isso é uma outra história.

Outro fato importante a constatar é que na condição de “apenas estudante”, ficava sentado pela praça vadiando e mais de uma vez ouvi pessoas pedindo para ela a receita do tal recheio. Ela desconversava, falava da trabalheira, dos filhos e nunca entregava o ouro.

Um dia, eu já adolescente, ela não mais apareceu. O banco da praça se tornou vazio. Ouvi histórias de que estava cansada, meio doente. Depois ouvi que sua filha lhe maltratava e ela acabou sofrendo um derrame. Hoje não sei nem se continua viva.

E sabe o que mais? Nunca perguntei seu nome. Era a dona do recheio. Sempre foi. Não gosto tanto mais de doces. A cerveja acabou confundindo meu paladar. Com a idade fui tomando conhecimento das cachaças, vinhos, uísques... Mas por algum motivo hoje após o almoço me veio na mente o gosto a tanto tempo esquecido. Deve ter sido a ressaca.

Penso nesta época como um momento singular de alegria. É claro que vivi tantos outros, mas vá se saber por que alguns ficam mais vivos e reluzentes.

Acham estranho? Nem tanto. Sempre que estou perto de certas mudanças a nostalgia, principalmente destas coisas mais simples, acabam por surgir. Gosto disso.

Qual mudança? Um misto de alegria e frio na barriga. Saio do antigo bairro, da casa onde tenho proteção e vou enfrentar o "mundo". No MEU canto! Novas responsabilidades e desafios. Tudo novo!

Quero lembrar sempre deste passado. Desta dona que adoçava um pouco meus dias, sem é claro deixar de pensar no presente, onde tenho a missão de, mais uma vez, tomar o rumo desta embarcação surrada e cheia de devaneios (se isso é possível).

E, com toda certeza, outros doces virão. Agora um pouco mais amargo, esfumaçado, melancólico, sexual talvez, em ritmo de samba com certeza. Cada criança, na verdade, tem o doce que faz por merecer. Não é assim que funciona?

Flerte

2009-03-26T17:59:00.000-07:00

- E ai, rapaz! Qual que é?

- Aquela ali, de camiseta branca.

- Hum... Boa escolha heim! Gostei de ver. Tá esperando o quê?

- Calma sô. Pra que a pressa? É gostoso ficar flertando...

- Como é que é? Fala no ouvido bom, por favor.

- É sério sô. Nada melhor do que um bom flerte.

- Tá me zuando. Sorte minha que estamos numa livraria... Calma ai....

- Quê que é isso????

- Um dicionário, é óbvio... Agora vamos ver... Tá aqui: segundo o Houaiss o flerte seria uma relação amorosa mais ou menos casta, leve e inconseqüente, destituída de sentimentos profundos.

- E eu com isso?

- Faz sentido, sabe? Ocê é panaca mesmo. Relação casta? Onde já se viu? O inconseqüente eu ainda aceito, mas casta?

- Não leve ao pé da letra né. Podia ser pior. Um amor platônico imagina só.

- Eita... Dicionário de verbetes agora. Calma ai... É grego né?

- O nego chato!

- Achei! Acepção vulgar? Com toda certeza... É toda a relação afetuosa em que se abstrai o elemento sexual, idealizada, por elementos de gêneros diferentes - como num caso de amizade pura, entre homem e mulher.

- Vai continuar?

- Concordo mais com esse... Desta distância só amizade mesmo, e olhe lá. A castidade faz muito mais sentido.

- Palhaço. Diga o que quiser. Adoro esta relação à distância.

- Eu também adoro. Ainda mais quando estou na internet. Já entrou no red tube? Na vida real prefiro contato físico mesmo. Mas respeito suas preferências.

- Não vou mais te ouvir. Ela vai ser minha só na troca de olhares.

- É mesmo bocó? Só se ela for vesga. Por que parece que tá olhando pro outro doidim ali.

- Um troglodita. Nunca dariam certo.

- Uma pena que não são todos que pensam como você... Olha a atitude do doido chegando nela. E parece que tá gostando.

- Caçamba...

- E pela posição das mãos dele na coxa dela tá mais pra flerte viu... Sem a parte casta, é claro.

- Cala a boca! Vão sair daqui!

- Mas Platão vai ficar tão decepcionado...

- Não tanto quanto eu.

- Deixa de tragédia grega. Podia ser pior...

- Sério? Como?

- Li agora nos verbetes. Conhece Édipo?

**************************************************

Gripe me matando, que compromete o fim de semana, no entanto, tem coisa legal! Clica ai!

Quero desejar também Parabéns para amiga Blogueira e do samba Cinara. O Blog dela ta aqui ao lado: Bailarina da Sandália de Prata!

Felicidades, linda!!

O caso da cachaça de goiaba

2009-03-24T11:32:00.000-07:00

Final!

Você pode ir também para Parte 1 ou Parte 2!

**************************************************

E seu Tonho continuou sua interessante narração:

Diz a velha máxima popular que se o Coisa-ruim fumasse, seu cigarro favorito seria Continental sem filtro, ao contrário de Deus que fuma Capri ou Charme longo, só até a metade.

Mas o certo é que o estranho rapaz acendeu seu Continental, impregnando todo o recanto, que já estava pra lá de impregnado, diga-se de passagem. Sua fumaça me fez pairar fora da realidade, onde o nome Joelma ecoava em meus pensamentos.

Os mais afoitos já devem imaginar algo bizarro envolvendo o desastre do tão famoso edifício em São Paulo ou mesmo uma coisa pior, o nascimento da horrenda vocalista da banda Calypso.

Nem uma coisa nem outra, meus caros. Joelma na verdade se tratava de uma futura paixão. Coisa que só fui descobrir um pouco depois é claro. Voltando às divagações...

O cretino terminou seu ovo, tomou a garrafa de minha mão e a abriu rapidamente. Um forte odor de goiaba e álcool lutava contra o cheiro da fumaça dos cigarros e acabou preenchendo o olfato de todos os presentes.

De modo meio que surreal ele retirou um pequeno copo do bolso do paletó e serviu a si mesmo, tomou, pigarreou e serviu outro, agora para mim. Peguei o copo e sem pensar virei, matando tudo numa golada só.

Juro, por esses olhos que a terra há de comer. Raios e trovões descontrolados começaram a cair e uma ventania nunca antes vista abriu portas e janelas, derrubando vários objetos e principalmente, assustando todos os cabrões que faltaram mijar nas próprias calças.

Meu descontrole foi total, imaginando o fim dos tempos, obviamente. Neste momento, o tempo parou e vi tudo, passado, presente e futuro, aparecendo em meus olhos. Vi a morte de papai, a doença de mamãe, meu casamento, meus filhos, meu divórcio, o bar, até muitos de vocês eu vi.

E vi, principalmente, uma mulher de cabelos encaracolados, sorriso insinuante e ares inocentes, dançando para mim. Me provocando, extenuando minhas forças. Me amando de forma sagaz. Me largando no meio do furor da paixão. Me deixando a mercê do próprio sentimento. Me afogando em lágrimas.

Poxa, eu tinha apenas 13 anos quando tudo aconteceu. E é dela que sempre me lembro. Quando voltei ao normal, estavam todos em minha volta, sem entender nada de nada. Olhavam assustados, esperando alguma reação.

Perguntei se eles tinham visto tudo aquilo. Ninguém viu coisa alguma. Falaram que eu simplesmente fiquei imobilizado e não ouvia ninguém. Perguntei sobre o cara da cachaça e nem dele eles sabiam.

Quando já estava me convencendo que tinha sido tudo um sonho olhei para o vitral de salgados e vi que faltavam dois ovos coloridos. Olhei para o balcão de cachaças, este mesmo que até hoje está aqui, e vi a garrafa prateada, me espiando como se fosse o único predestinado ao brinde.

Meu pai foi um dos poucos que acreditou em mim. Tanto é que proibiu a todos de tirarem sarro ou mesmo de beberem tal iguaria. E lá está ela, do mesmo jeito por todos esses anos.

- Mas e a tal da Joelma? Ocê conheceu tal belezura?

- Pois então. As visões me emperraram neste sentido. Tudo que vi aconteceu, mesmo quando eu me esforçava para não acreditar. Durante todos estes anos conheci três Joelmas na minha vida e as afastei antes de qualquer coisa. Fugi como o diabo da cruz. Nunca dei chance.

- Mas como assim, homi de deus...

- Não sei. Não sei mesmoooo. E é por isso que aquela garrafa é intocável. Entendeu agora?

Ao fim da pergunta Sô Tonho vira-se e sai pra a cozinha. Os demais presentes, meio boquiabertos não sabem se acreditam ou não. Mas isso pouco importa para ele.

Neste momento a porta se abre. Uma assustada moça entra como se fugisse de uma chuva inexistente. O seu perfume entorpece os homens em demasia. Ela sorri. Diz que veio de muito longe e procura um tal de Antônio, dono do bar.

Abre a bolsa e tira um cigarro, Continental sem filtro. Acende. Traga com muito charme e paciência. Diz então seu nome... Dá pra adivinhar?

Seu nome era Maria, filha do Português da padaria. Tinha ido entregar um recado de seu pai.

Joelma seria demais né?

Abraços meus caros e até a próxima.

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-03-19T20:48:00.000-07:00

Número 10

São Judas das Botas? Oxe. Não sei se a cidade tem esse nome como mera referência (“Ah, o Judas, aquele que perdeu as botas...”) ou se encontraram lá as botas do safado. Sei que Judas fez coisas mais graves que perder o calçado. Mas a questão não me atormenta. Não, de modo algum. Pé na estrada.

“Viver é muito perigoso”. Nem as veredas do sertão deviam ser mais perigosas que o caminho para São Judas das Botas. Deixe pra lá. Só estou divagando. Devagar, mas nem sempre. Pé na estrada. 3hs e 53 min. depois chego ao destino. Penso:

_ Será mesmo aqui o meu destino?

Vou ao bar. Peço um café.

_ Tem fumo de rolo aí?

_ Tem sim, senhor.

_ Me vê aí uma Tinguaça? Tem?

_ Tem sim, senhor. Mas não fica bem começar a frase com um pronome obliquo átono. Pega mal. O senhor sabe como é, cidade pequena, o senhor pode ficar mal falado, com fama de iletrado.

_ Me desculpe. Quer dizer: desculpe-me. Pensei que ia dizer que não ficava bem começar o dia tomando uma tinguaça.

Em frente ao boteco, uma pracinha. Um mendigo feioso, esquisitão, fica me observando, enquanto enrolo meu cigarro. Talvez por achar que eu enrole o mundialmente amado cigarrinho do capeta. Na verdade é só um fumo de rolo. O mendigo cruza toda a praça. Parece-me bem familiar: o andar corcunda, a cara de vagabundo. Ele se aproxima.

_ Qual é.

_ Qual é o quê?, picolé.

Ele me olha (esquisitão) e pergunta:

_ Não me reconhece?

_ Você é aquele cara do Big Brother Um?

Não era. Mas o pior foi ouvir:

_ Eu sou você amanhã.

_ Que brincadeira de mau gosto, mendingão.

_ Não é mendingo. É mendigo.

_ Me desculpe. Quer dizer, desculpe-me.

_ Dê-me um trago do seu cigarro.

_ Não se envergonha de ficar por aí pedindo cigarro para um desconhecido?

_ Quando eu tinha sua idade me envergonhava. E não somos exatamente desconhecidos. Sou você amanhã.

_ Eu não sou banguelo.

_ Não, hoje.

_ Não sou careca.

_ Ainda.

_ Não sou de todo xexelento e fedido.

_ Por enquanto.

É. O mendigo é bem esperto. Tem a resposta na ponta da língua. Provavelmente, não sou eu amanhã. Nunca fui esperto. Para não parecer injusto, resolvo fazer umas perguntas. Para, vocês sabem, averiguar. Como quem não quer nada, digo:

_ Quantas vezes repetiu o exame psicotécnico?

_ Passei na quarta tentativa. O que você quer com uma pergunta dessas?

_ Nada. De quantos colégios você foi expulso?

_ Nenhum. Eu só dormia durante a aula.

É. Se o mendigo-feioso-careca-banguelo-xexelento não sou eu, talvez nem eu mesmo seja eu, no caso de isso ser possível.

_ Bom, mendigo... Não há dúvidas que você diz a verdade. Mas o que manda? Se você sou eu, não vai chegar me extorquindo, né?

_ Não, quero só falar de umas coisas. Umas reflexões minhas.

O mendigo é mais um adepto da filosofia de boteco. Sou eu amanhã, mesmo.

_ Diga, fedorento.

_ Andei pensando. Viver é como pegar estrada. Cheia de buracos que nos fodem. Sem placas que indiquem o caminho. A vida é mal sinalizada. Fora às bifurcações. Será que pegamos a estrada certa? Não sabemos pra onde ir. Erramos o caminho. Voltamos.

_ “Pra quem está perdido, qualquer desvio é caminho”.

_ Desvio é desvio, seu animal. Daqui alguns anos você vai largar mão dos clichês.

_ Dos clichês, dos cabelos e dos dentes, pelo jeito. Fora as coisas materiais. Pelo visto, não vou ter porra nenhuma...

_ Posso continuar?

_ Tem mais?

_ Hoje em dia, só ando no acostamento. Pelo menos escapo de malucos que invadem a contramão.

_ É, fedorento, na vida e na estrada, as cagadas são fatais. “Viver é muito perigoso”.

_ Muito. Posso ter perdido a dignidade, mas não a razão.

_ Não fale assim, que até me emociono. Vem cá me dar um abraço. Vou deixar um trocado para você. Quer dizer, vou deixar um trocado para MIM, só que amanhã.

E, sorrateiramente, o fedorento me olha como quem diz “peguei mais um otário”. É. O mundo está cheio de filho da puta.

*****************************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustrações: Pablo Leandro

O caso da cachaça de goiaba

2009-03-17T10:07:00.000-07:00

Parte 2

Num ar sombrio e nebuloso, graças a todo o cigarro que ali faziam uso, Seu Tonho começou a narração. Todos os bêbados de plantão sentaram-se, quietos e atenciosos para ouvir, fazendo inveja em muita sala de aula de Ensino Médio e assim deu-se o início:

Era uma noite escura e fria do mês de julho de 1974. Eu, ainda muito jovem cuidando do bar para meu pai, Seu Tonhão, que neste dia em particular tinha pegado uma estranha infecção, que mais tarde fui conhecer como gonorréia.

Mamãe também ficou sabendo e a separação veio logo em seguida. O famoso desquite por que divórcio só existiu a partir de 1977.

Nesta noite, os bêbados se amontoavam no balcão, como hoje mesmo, implorando por cachaça fiado e cigarros Plazza ou Continental. No entanto, um dos bêbados não me era familiar. Sujeito bem apessoado, de uns 30 e poucos anos. Paletó um tanto gasto e um rosto triste que só vendo.

Chegou até minha pessoa e falou ao pé do ouvido: - Garoto, tá a fim de pegar uma pinga da boa?

Evidentemente não tive resposta. Os olhos dele brilhavam. Fixou atentamente para o vitral de salgados e pediu: Um desses ovos coloridos, por favor.

- Ovos coloridos? Aquilo não é um kibe?

- Kibe nada sô... É só assoprar que as moscas saem.

Devorou o ovo com extrema voracidade. Foi o único até hoje, pra falar a verdade. Fez cara de macho e tirou a garrafa prateada da bolsa dizendo:

- Esta é uma garrafa mágica, meu jovem. Quem dela bebe, terá vida eterna. Estou aqui para lhe ofertar, e em troca, quero apenas mais um ovo. Do azul, por favor.

Peguei a garrafa com muito cuidado e assombro. Apesar dos meus 13 anos acendi um cigarro e fiquei pensativo por longos segundos.

Examinei cada canto da garrafa e quando fui verificar o fundo algo estranho estava escrito. O nome de uma mulher. Mas não de uma moça qualquer.

Um nome que ainda dava calafrios a todos em nosso país neste estranho ano de 1974. Ano de uma Copa do mundo pra lá de surreal, onde a Holanda merecia ganhar e a Alemanha levou. Ano que meu Cruzeiro foi roubado do Vasco da Gama na final do Brasileiro! Outra vergonha nacional.

Mas, principalmente o ano que deixou um nome marcado, e era este nome escrito no fundo da garrafa: Joelma!

E deixa mais um pouco de suspense, que tá ficando ótimoo!!

Abraços!

O caso da cachaça de goiaba

2009-03-12T22:46:00.001-07:00

Parte 1

Muitas são as histórias que envolvem a chamada filosofia butecal, mas nenhuma é tão assustadora e apavorante como O caso da cachaça de goiaba!

Vou contar, pois ouvi este mesmo causo na época que trabalhava no pequeno bar do meu tio. Nunca havia falado isso para ninguém, mas chegou a hora, esperando esta sexta-feira 13. Mais apropriado, impossível né?

Sendo a cachaça o elixir da maioria dos mineiros, nada mais comum do que uma história envolvendo tal substância como ponto de partida. Aventuro-me nesta jornada, para ver no que dá.

Tudo começa em um pequeno buteco, de um bairro qualquer, de uma cidade específica, Belzonte, é óbvio! Estavam todos aconchegados em suas cadeiras, com seus respectivos copos, cervejas e afins, bebericando e saboreando os pequenos prazeres da vida, quando de repente, não mais que de repente chegou Seu Zé e perguntou:

- O Tonho! O Tonho! Trás uma branquinha da boa, faiz favor? Hoje é sexta-feira e quero comemorar! Meu time ganho, minha muie me largo, minha amante me chifro! Tô filiz que só vendo!

- Já vai Zé! Tem buchada de tira-gosto! Qué não? Foi Patroa que fez, agurinha...

- Hoje não Sô Tonho! Vô ficar só na guarapa mess!

Bebericando aqui e ali, Seu Zé foi ficando, como se diz? Chapado igual uma caipora doida e levantou a seguinte questão a todos que ali estavam:

- Pessoar! Alguém por obséquio pode me dizer por que nunca Seu Tonho abriu aquela maldita garrafa prateada? Deve ser a cachaça mais da boa que ta teno!

Todos assustados se entreolharam. Ninguém ousava emitir qualquer sílaba que fosse. Seu Zé foi achando aquilo estranho e indagou:

- Que miserê é esse, minha gente! Cachaça é pra tomar num é não?

Seu Tonho, um tanto atordoado chamou Sô Zé no canto e lhe revelou o maior dos segredos. Muito maior do que o ego do Diogo Maynard ou a idiotice do Arnaldo Jabor. Muito pior do que o passado da Xuxa ou as prestações das Casas Bahia!

Muito mais feio do que o Russo e o Tiririca misturados. Muito mais irritante do que um show do Calypso em conjunto com o Latino. Coisa pesada mesmoooo!!!

Mas isso fica pra próxima crônica, para não cansar vocês e aguçar a curiosidade!

Abraços!

******************************************************

Fim de semana? Clica ai!

Momentos

2009-03-09T18:45:00.001-07:00

Bebericando uma Brahma gelada no Bar do índio sempre encontro assuntos surreais para escrever. É certo dizer que naquele recinto, ou melhor, Recanto, existe uma gama de loucura que transcende qualquer percepção.

Creio que, se Nietzsche tivesse passado uma madrugada sequer no índio com toda certeza Super-homem seria escrito de outra maneira e ele nunca teria perdido sua mulher para Rainer Maria Rilke. O cara tinha nome de mulher poxa! Alemão mais esquisito viu... mas também, qual que não é!

Em minha última passagem por lá, um dos bêbados de plantão foi até a mesa que eu me encontrava e disse em tom de segredo, enquanto estendia a mão: Você é músico não é?

Acostumado a ser confundido, não achei estranho, apenas disse que tocava de brincadeira, um pandeirinho de leve. Ele não me ouviu e continuou a falar: Lembro muito de você! Tocamos juntos num buteco lá na rua Tremedal! Não lembra?

Se ainda estivesse falando do Tremendão Erasmo Carlos, eu até faria um esforço para entender, o que não era o caso. Depois fui descobrir que é uma rua ali do bairro Carlos Prates!

É claro que eu não me lembrava. Nunca tinha visto aquele senhor em toda minha vida. Mas ele não se cansou: Você toca violão né? Época boa! Eu fui pro exército sabia?

Creio que neste momento ele percebeu minha cara de panguá e começou a compreender que tava literalmente falando sozinho: Mas você nem tem idade! Ta com quantos anos? Uns 43?

Poxa! Tá certo que aparento mais do que tenho, mas 43 ele magoou de verdade, mas mesmo assim continuou: Nada! Você é mais novo! 19 né? Eu nem tinha o que responder, juro!

Neste momento, meu companheiro de copo voltou do banheiro e o bêbado, após cumprimentá-lo calorosamente, nos deixou, balbuciando palavras incompreensíveis.

É por isso que não deixo de ir pra lá, e sempre que posso apresento para as pessoas. Considero importante essa proximidade, pois, verdade seja dita; de sambista, médico, bêbado e louco, todo mundo tem um pouco!

São momentos assim que fazem do buteco o melhor lugar para se conviver!

**************************************

Achei a imagem em uma piada que recebi por email, infelizmente sem fonte. Se alguem souber, agradeço!

abraços!!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-03-05T19:01:00.000-08:00

clique para aumentar

Número 9

Terça, 01h59 min.

“Discurso!, discurso!, discurso!”

_ Não, não. Façam isso não, que eu tenho vergonha.

“Discurso!, discurso!, discurso!”

_ Hoje nem é meu aniversário. Eu só falei que era, para que ninguém faltasse.

“Vacilão!...”

Os gritos ensandecidos dos amigos me animaram até. Lembrei-me que sempre quis fazer um discurso, um dia. O bom orador: tem que ser ágil, qualquer fala que extrapole um minuto e meio é desnecessária. Esse é o tempo máximo que conseguimos nos concentrar no que o orador diz, antes de viajarmos no universo fantástico dos pensamentos depravados e libidinosos – bem mais interessantes que discursos em geral, diga-se.

“Discurso!, discurso!, discurso!”

_ Amigos, para início de conversa, certa vez procurei os Alcoólicos Anônimos pensando que encontraria uma turma mais agradável, no que peço desculpa. Vocês são os melhores amigos do mundo!

Aplausos efusivos.

_ Acreditem: para muitos, beber é um grande problema, uma doença grave que não permite piadas, pois é algo realmente triste. Sei que vocês não conseguem imaginar como ficar sóbrio pode ser bom e prazeroso; eu também não. Afinal, o mundo é realmente muito triste...

Luizinho grita: “se estou são, não estou salvo!”. Os esquisitões riem. Os caretinhas não entendem bem.

_ A terra está em transe, meus amigos, nós todos estamos. Acho que só entenderemos nossos maiores erros quando estivermos velhos e lesados, não é mesmo?

“É”, todos concordam, em coro, de um modo meio cantado, inclusive.

Um curioso – sapo, bico, entrão –, enfim, alguém, não sei quem, canta para nossa mesa: “Beber, cair e levantar!”. Uma coisa absurda.

_ Bicudo, respeito e até admiro seu estado de embriaguês! Não digo o mesmo das suas referências culturais. Essa música é horrível. Mas, em compensação, a letra é péssima. Se você caiu e ainda assim se levantou, é tolice beber mais. O melhor é tomar um Sonrisal ou um Engov, remédios que, sem dúvida, mudaram a história da humanidade... Além do que, já é tradição, desde a invenção do achocolatado: quem não aguenta deve beber apenas Toddynho.

O velho Bicho-do-mato, grande camarada, em apoio, grita com selvageria e empáfia: “Muito bem. Sapo de fora não ronca, não!”

_ Continuemos, então. Vocês sabem das pingas que tomo, mas não sabem dos tombos que levo...

“Opa, espere aí. Sabemos, sim. Já vimos você tomar muitos tombos, contando os literais e também os não literais”, diz o Banjo do Pandeiro, com absoluta sinceridade.

_ Banjo, você é o único amigo do mundo com dois instrumentos musicais no nome e por isso tem o meu respeito. A verdade é que eu vi essa frase na traseira de um caminhão antes de ontem pela manhã e não me contive em citá-la. Os discursos ficam ótimos com citações!

“Uhhh!” – logo em meu 1º discurso sou vaiado. Estranhamente, os colegas parecem não gostar tanto de citações.

_ Acalmem-se, acalmem-se. Vocês são uns malas, pela 1ª vez sinto saudades dos colegas do AA.

“Uhhh!” – logo em meu 1º discurso sou vaiado duas vezes.

_ Amigos, durante o dia nos portamos como camaleões. Para passarmos despercebidos, nos misturamos à paisagem, porque não somos bobos e queremos evitar problemas, certo?

“Ceeeeerto!”.

_ Portanto, aproveitando que vocês estão bêbados e bem mais humanos (e nem tão camaleônicos!), proponho que lembremos...

Todos me olham de forma simpática, agora. O pessoal adora um discurso propositivo.

_ Lembremos aqueles tempos em que o futuro era só esperança e sonho, não dava dor de barriga, nem aflição, quem se lembra?

“Eu lembro”. “Eu também”. “Se lembro!”.

Com exceção do Bicho-do-mato, que teve uma infância difícil, e do Luizinho, que garantiu ter fumado as recordações da época, todos lembravam.

_ É, amigos, só vocês me entendem!, oh, quanta alegria! Pena que aqueles dias jamais voltarão. O futuro é muito assustador. Brindemos ao passado!, ele parece melhor a cada dia. Acho que até melhor do que foi realmente.

Aplausos efusivos dos amigos sem lembrança. Silêncio dos demais.

*****************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

Auto-conhecimento

2009-03-02T14:23:00.001-08:00

Futebol

Já vi de tudo indo ao Mineirão. Briga, arrastão, violência policial, racismo... No entanto o que ficou realmente na memória é meu pai me levando aos 7 anos de idade e eu maravilhado com a imensidão daquele gramado, a vibração da torcida e o grito de gol. Ainda vale a pena.

Bebidas

Antes eu só tomava Brahma. Ai conheci a Serra Malte e me apaixonei. Agora um amigo vende whisky barato e faz a alegria da galera. É... ser escritor de fim de semana não é nada fácil!

Livros

Normalmente leio três livros por vez. Acabo um e começo outro. Tem o livro de cabeceira, que leio antes de dormir, um livro de crônicas, mais leve pra descansar e por fim, o livro de banheiro! Por incrível que pareça é esse que sempre acabo primeiro!

Desatino

Chamaram-no de louco e ele nem notou. Gritaram e esbravejaram, e ele nada. Partiram pra agressão e ele se fez de desentendido. Na verdade era doido de pedra mesmo!

Mudanças

Tenho em mente realizar um grande sonho. Deixa a novidade mais pra frente. Garantia de coisa boa de verdade. Crescimento, amadurecimento. É isso que busco, enfim!

Samba-paixão

Normalmente vejo a vida como um samba. O toque do pandeiro é o ritmo básico que cadencia os movimentos obstinados de minha vivência. Cada nota, cada canto, cada grito um tanto contido, são ingredientes para uma bela canção.

Sou o que chamam de bom ouvinte, capaz de diferenciar e apreciar a música em sua forma plena. Vivo este samba de maneira intensa, mais do que qualquer um possa imaginar.

Não nasci íntimo, mas me tornei amante. Apaixonei-me de forma arrasadora. Coisas que não controlamos, pois nasce e renasce, por diferentes caminhos, mas sempre com a mesma energia, embalando emoções e sentidos.

O samba nada mais é do que o cotidiano em versos, o amor em sua forma pura, o ritmo que quebra e é contínuo, a poesia negra como a alma, levada ao batuque que tanto encanta. Sou do samba, sim senhor, com orgulho lhes digo, isso ninguém me tira.

É... deixo esta arte me conquistar... A certeza de uma noite de prazer é o que mais me deleito em saber. Formas estranhas de dizer aos deuses, meu pai Oxalá, minha Nossa Senhora Aparecida, mãe preta, que este samba que ouço é parte integrante de minha vida, e assim sempre será!

*****************************************
Eventos Culturais? Clica ai que tem coisa boa! (orkut!!)

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-02-19T20:37:00.000-08:00

clique para aumentar

Número 8

_ Bem, filósofo que se preze sabe o momento certo de fazer certos esclarecimentos. Não sei de onde tirei isto. De todo modo, bem, eu não me prezo. Não sou filósofo nem sei esclarecer, pelo contrário.

_ Pode refazer a frase, Sujo. Tente quantas vezes precisar.

Luizinho, amigo dos mais compreensíveis, sabe que nos bares é onde ouvimos as besteiras mais absurdas, mas também onde ouvimos besteiras que parecem sensacionais enquanto estamos embriagados, mas, enfim, não se diferem muito das besteiras absurdas. Pelo que calculo de cabeça: coisa de 92,5 % do que é dito na mesa de bar.

Pode parecer muito, mas na mesa de truco o índice de besteira chega a 98,9%. Na mesa de jantar, 76,4%. Na TV, o índice de bobagens é de 97,3% (incluindo aí as mesas-redondas, mas não os jogos de futebol). Calculei tudo de cabeça. Retomo: o fato é que o Luizinho, o amigo sensível (digo, compreensível), pensa que irá ouvir algo dos 7,5% de coisas interessantes. Não irá.

_ Não é de todo errado dizer que falamos muita besteira “aqui, nesta mesa de bar”. Em nosso favor, argumento que todo mundo é assim. Não reparou que escutamos asneiras o dia inteiro?

_ O dia inteiro. E concordo também com a parte do “não é de todo errado”, que você falou.

_ Mas o injusto é dizer que “aqui, nesta mesa de bar”, só falamos de mulher, política e futebol. Afinal de contas, não existem muitos outros assuntos.

_ Era isso que você queria dizer desde o início?

_ Sim.

_ Que grande idiotice.

_ Além do trivial, conversamos sobre filmes. Que falam de mulher, de política e, vez em outra, de futebol.

_ Espere. Sujo, seu desmiolado, você está sugerindo que o planeta não gira ao redor do sol? (mas de mulher, política e futebol?)

_ Política, por exemplo: não há canto com mais de dois humanos sem. Acho que com um humano e um cachorro já há uma relação política, mesmo que unilateral.

_ Unilateral, não. O cachorro não pensa, não deve ficar por aí fazendo política: até aí tem razão! Mas os cachorros têm em seu instinto, por exemplo, a política do balança-o-rabo, está em seus genes.

_ Que Darwin, bicentenário, não revire em seu caixão.

_ Fora as mulheres que, por influência canina, aderiram à política do balança-o-rabo. Melhor que a do rabo-preso...

_ Não importa. O que quero dizer é que qualquer assunto se desdobra, em algum sentido, em política.

_ E mulheres.

_ Quando falamos dos dissabores de um caminho errante, terminamos em política.

_ E mulheres. Deve estar cheio de mulher nesse tal de caminho errante.

_ _ Até quando falamos em religião terminamos em política!

_ Graças a Deus, não sou muito religioso.

(...)

_ Quando estamos sem assunto, sempre falamos de futebol, né Sujo.

_ É o que digo.

_ Serve como muleta, para uma conversa capenga. Pode servir também como uma metáfora para a alienação humana...

_ Não vem com frescura, Luizinho.

_ E as mulheres, sensacionais, falamos delas tanto porque somos obcecados por elas!

_ Você, nem tanto. Mas, mudando de assunto, sabia que o índice de besteira na internet chega a 99,2%?

_ Pouco. Pensava que era mais. Não sei de onde você tira estes números.

************************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

************************************************

Recado Importante, aproveitando o post!! Quem manda é minha amiga linda Janaína Moreno!

Caríssimos amigos.

Participo do conexão Vivo 2009, e convido a todos para visitarem o site http://jana.conexaovivo.com.br/
e votarem em meu perfil para finalista deste ano. Os 4 perfis mais votados estarão entre os finalistas que percorrerão o interior de minas fazendo shows.
Neste site vcs poderão escutar minhas músicas além de poderem ler coisinhas sobre mim e deixar recados.

A votação acontece até o dia 21/02. Conto com vcs na votação e divulgação

Um grande abraço
Janaína Moreno

Curtas 3

2009-02-16T11:16:00.000-08:00

Na escola, um funcionário

e aquele meu amigo que disse que neste carnaval vai lavar bem o pinto e a bunda, por que nunca sabe de qual dos dois vai precisar!!

Hoje de manhã...

-Alô?

-Alô! Te acordei?

-Com toda certeza. Ainda tô meio dormindo.

-Uai... Oce num ta trabalhando não?

-Nada.. Só de tarde e a noite!

-O quê? Sério?

-É uai.. dando aulas demais...

-Hum... bom... O Beto ta ai? Pode chamar ele?

-Beto? Num tem essa pessoa aqui não!

-Ops... Desculpa... Foi engano...

Tu tu tu tu...

Bar do Índio

-Um cerveja, por favor!

-Brahma como sempre né?

-Não, não! Hoje vou de Skol, ressaca danada! É bom tomar muita água.

Carnaval

-Vai fazer o quê?

-Ficar por aqui mess... meio desanimado...

-Ficar em BH? Que deprimente, rapaz...

-E num é? Talvez eu faça um churrasco. Vamos?

-Nada sô! Tô indo pra Itaoca!

-Sério? Bem feito!

****************************************

Flores Partidas

Existiu um cara chamado Vinícius de Moraes que disse certa vez:

Ah, insensatez que você fez

Coração mais sem cuidado

Fez chorar de dor o seu amor

Um amor tão delicado

Ah, por que você foi tão fraco assim

Assim tão desalmado

Ah, meu coração, quem nunca amou

Não merece ser amado

Vai, meu coração, ouve a razão

Usa só sinceridade

Quem semeia vento, diz a razão

Colhe sempre tempestade

Vai, meu coração, pede perdão

Perdão apaixonado

Vai, porque quem não pede perdão

Não é nunca perdoado

2009-02-12T22:18:00.000-08:00

Cheguei meio que embriagado e não consegui escrever nada decente...
Fica pra amanhã!
Abraços!!

mas eventos estão ai: é só clicar (ORKUT)

A Parábola - Parte Final

2009-02-09T17:25:00.000-08:00

Nossa narrativa não para (agora na nova regra gramatical) minha gente! O viajante quer chegar em casa e eu aqui enrolando... Semana atribulada, mas isso depois eu conto.

Lá ia ele, feliz e saltitante por seu caminho, pensando agora no clássico do final de semana entre XV de Jaú e Estrela do Norte quando percebeu que já podia avistar sua humilde residência.

Apertou o passo, pois não via a hora de dar um abraço apertado em sua mulher. E que abraço seria esse! Com toda certeza tentaria correr atrás do prejuízo!

Quando estava para chegar no pequeno quintal avistou sua mulher acariciando um jovem rapaz deitado na rede. Nesse momento, desperto pela raiva, tirou a peixeira de cabra-macho que era e já ia pra cima dos dois infelizes, quando lembrou do último conselho: Não aja de modo algum conduzido pela raiva.

Corno manso, Corno manso! Bradava o seu interior. Mas mesmo assim decidiu seguir o conselho do patrão e foi repousar nos fundos do barraco até se acalmar.

Com o cansaço da viagem acabou adormecendo e foi acordado por sua mulher logo pela manhã. Estupefata e muito surpresa ela o abraçou carinhosamente com lágrimas nos olhos como convém uma boa parábola sendo mexicana ou não.

Ele tentou impedi-la, perguntando prontamente quem era o rapaz com quem estava em chamegos. Ela naturalmente respondeu: Lembra do dia em que você partiu? Após nossa lua de mel? Eu engravidei! Aquele rapaz é o teu filho, já um homem com 20 anos de idade.

A alegria transbordou em teus olhos e mais uma vez agradeceu os conselhos do patrão. Nem se ligou ao fato de seu suposto filho ser negro, muito parecido com o antigo vizinho e ele branco de olhos verdes. Bobagem não é mesmo? Deve ter puxado o lado da família dela.

Assim, após uma confraternização digna de Hollywood, pegou o outro pão dado por seu patrão e repartiu entre seus familiares.

Surpresa tal, havia dentro da massa todo o dinheiro que lhe era devido, inclusive vários papelotes de cocaína, sementes de cânhamo, uma PT 380 e três identidades falsas.

Poderia seguir a vida, finalmente, ao lado de sua linda e fiel esposa.

Hoje em dia dizem as más línguas que se separou e vive com uma ninfeta de 20 anos e mais um rapaz que responde como Juan. Sua mulher fugiu para o EUA e casou-se com um negro espadaúdo, sargento de exército, que viaja muito.

Seu filho ficou na casa e apaixonou-se por Juan, criando um lindo triângulo amoroso, já que Juan também é chegado na nova esposa do velho homem.

Fala sério! Parábola assim nem Paulo Coelho né? Depois dessa, levantei bêbado e fui para casa escrever... Não poderia deixar passar...

Abraços minha gente e até a próxima!

*****************************************

Eventos Culturais? Samba, teatro e cerveja? Clica ai, vai! Clica!! (Orkut)

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-02-05T18:34:00.001-08:00

clique para aumentar

Número 7

“10, apenas feche os olhos”, diz Dr. Agenor.

“9, esqueça a noite, as futilidades, os vícios”

_ Se eu quisesse me esquecer, não estaria sóbrio.

“8, cale-se e concentre-se.”

“7, respire. Muito bem. Outra vez.”

_ Não precisa nem mandar. Faço no mais natural.

“6, cale-se e concentre-se.”

“5, você está em um lugar calmo, um jardim belo e radiante. Devagar...: Visualize.”

“4, não há sequer uma morena fazendo top-less ou lendo Uma casa para o Sr. Biswas. Não há ninguém.”

“3, Olhe: um copo de suco. Não há uma gota de álcool nele.”

“2, durma!”.

“1, você pode controlar o próprio ronco. Isto, muito bem.”

_ Diga-me seu nome.

_ Sujeito.

_ Diga-me: por que procurou a hipnose?

_ Talvez para experimentar uma onda, sei lá.

_ Você não veio para entender o passado e a origem dos seus traumas?

_ É, isso mesmo.

Quarta, 10h28min (Pré-carnaval de 1989)

Fazer uma regressão com Dr. Agenor é quase como viajar no tempo. Com a única diferença que regressão nada tem a ver com viagem no tempo. Estou em um muquifo, sentado, mamãe também. A nossa frente, uma placa em que se lê: Neca Benzedeira.

Sou apenas um garotinho de 9 anos, franzino, borrando as calças, provavelmente com medo da Neca Benzedeira.

Chega alguém. Seu rosto se esconde por trás de uma grande verruga peluda.

_ Em que posso ajudar?

_ Ô Dona Neca, admiro seus feitos. E não há quem dê jeito no meu filho, o Sujeito.

Começo a chorar. Neca Benzedeira consola mamãe, que é quem vai pagar a conta.

_ Senhora, seu filho é como tira-gosto queimado, como cerveja congelada no Freezer. Se a senhora tivesse tirado antes, o pior não aconteceria. Mas não se preocupe.

_ Você é boa na adivinhação, Neca Benzedeira. Ele tem 9 anos e aborto foi no que mais pensei, na época.

Volto a chorar, provavelmente chateado por mamãe dizer uma coisa dessas. Ou então, por estar no mesmo recinto da Benzedeira doida, não sei.

_ Senhora, até feijão sem tempero tem jeito.

_ O Sujeito tem se metido em tanta confusão.

_ Ele é cuca-frouxa?

_ É.

_ Bagunceiro? Encrenqueiro? Picuinha?

_ É também.

_ Ele não vai ser de todo inútil. Servirá de mau exemplo.

_ Coitadinho, meu filhote é um menino-problema! – mamãe olha pra mim e sorri.

A Benzedeira logo intervém.

_ Como Nêga Doida dizia, “problemas são como tarados bem dotados: se virar as costas, aí que a coisa fica feia.” Vou dar jeito.

Neca improvisa movimentos com as mãos, enquanto roda minha cabeça de uma maneira estranha e canta:

Esse daí vai gozar do incerto

Será dois mares de indecisão

Para salvá-lo da própria pirraça

Dou-lhe pinga, açúcar, limão

Pre’sse menino eu canto minha prece

A minha prece eu não faço em vão

Esse daí vai gostar de cachaça

Como o faminto gosta de pão

_ A reza tá feita, a senhora me deve mil cruzados novos.

_ Não imaginava que fosse tão caro. O serviço tem garantia, Dona Neca?

_ Não, não. Nêga doida é que dizia: contra defeitos de fabricação e o destino não se pode fazer nada.*

_ Se for defeito de fabricação, a culpa é do traste do pai... Se bem que, mal sei quem é.

_ Relaxe, senhora. Oxe!, somos boas pra criar problemas e crianças! Sei que é uma boa mãe. Apenas procure mantê-lo longe dos desajustados (...)

“2, acorde!”.

“1, você pode controlar as próprias lágrimas. Isto, muito bem.”, diz dr. Agenor. O destino é como a ciência e as coisas racionais: só gente doida acredita. Eu acredito é na mandinga da Benzedeira. Fora a extorsão.

******************************

Texto: Alexander Reis

Ilustrações: Pablo Leandro

Eventos Culturais? Clica ai! (orkut)

A Parábola - Parte 2

2009-02-02T18:41:00.000-08:00

Mas agora que a parábola fica boa, meus caros. Nada como um pouco de ação na vida daquele andarilho que queria apenas voltar para casa.

Lembro-me com perfeição que nesta parte do conto, entre um copo de Brahma e uma leve tragada, o bendito contador era interrompido por outro bêbado presente no recinto. Bar do índio tem muito disso. Ninguém espera a vez de falar.

Continuando...

Andava ele pela estrada pensando na morte da bezerra quando passou um caminhão de bóia-fria lhe oferecendo carona.O motorista dizia que eles seguiriam por um trecho diferente, mas que poderia lhe deixar bem mais perto de sua choupana.

Quando já ia embarcar lembrou do primeiro conselho de seu patrão: - Siga sempre seu caminho. Muito agradecido recusou a gentileza e seguiu a pé, comendo poeira e tossindo como uma caipora doida. O caminhão partiu, é óbvio ululante.

Após algumas horas de caminhada ele percebeu um estranho movimento ao pé da ribanceira da mula manca. Vários curiosos que ali estavam lhe contaram que aquele caminhão de bóia-fria havia acabado de sofrer um terrível acidente, matando todos os passageiros, inclusive a retirante Luana, interpretada por Patrícia Pilar na novela Rei do Gado, da obra de Benedito Rui Barbosa. (lembram?)

Muito triste, ele continuou seu caminho, quicando e mexendo o ombrinho, ao mesmo tempo também dando graças por não ter subido na boléia daquele veículo.

Cansado de andar decidiu se hospedar em uma pequena pousada, que era barata e humilde, porém limpinha. Entrou em seu quarto e quando já estava pronto para dormir ouviu estranhos sons que vinham do lado de fora. Uma bagunça infernal tomava conta da bagaça.

Quando já ia abrir a porta e ver o que se passava lembrou do segundo conselho do estimado patrãozinho: - Não seja curioso.

Respirou fundo, concentrou-se em algo menos excitante como a música do Wando Meu iaiá meu ioiô e voltou para cama. Acabou dormindo o sono dos justos.

Na manhã seguinte foi acordado pela polícia, sirenes e rabecão. Contaram-lhe então que na noite passada o filho do dono da pousada, viciado em crack, cocaína e RBD chegou fazendo muito alvoroço e matou à todos que ousaram sair do quarto.

Nosso viajante juntou seus trapos e saiu rapidinho dali, por que tudo que não precisava naquele momento era servir de testemunha, passar duas horas na delegacia e dar entrevista para o "jornal" Super. Antes é claro, agradeceu novamente por ter se lembrado das palavras do querido patrão...

*******************************************

E agora que a história tá ficando boa, mais uma pausa. Continuo depois, viu?

Programação cultural pra lá de porreta? clica ai! (orkut)

Abraços!!

A Parábola - Parte 1

2009-01-30T00:39:00.000-08:00

Tem dias em nossa vida que o problema maior do mundo parece coisa pequena comparado ao que sentimos. Estranho não é? Mesmo bêbado costumo aprender muitas coisas. Vai vendo!

Hoje estava bebidamente triste e me acabei no glamoroso Recanto do índio, onde uma Brahma gelada sempre é a maior parceira. Chorando o leite derramado um indivíduo sempre percebe tal inquietação, e como num piscar de olhos começa a balançar beiço, demonstrando uma infinita lábia e trejeitos para contador de histórias.

Este sujeito, um tanto simpático, após contar uma triste e feliz passagem de sua vida onde tinha acabado de recuperar a visão, relata ansioso uma pequena parábola, que, segundo ele mesmo, foi passada por um andarilho, no meio-fio de um lugar qualquer.

Agora lhes conto, é claro, em minha versão, que é bem mais divertida e muito menos cristã.

Dizia ele que um pequeno lavrador tinha acabado de se casar e disse a sua humilde esposa após a noite de núpcias: - Vou-me embora por 20 anos e quero que me espere, pois voltarei rico para construir nossa felicidade.

A moça, Amélia nesta época, concordou, e viu o marido partir. Este, corno esperançoso, foi para uma fazenda a léguas de distância e após conseguir emprego disse ao seu patrão: - Doutor, não quero que me pague agora. Prometi a minha amada riqueza. Guarde tudo que me deve e me dê daqui a vinte anos. O patrão que não era bobo nem nada acabou concordando. Otário nem imaginava os juros que poderia ter conseguido.

Passados os vinte anos o humilde e trouxa empregado foi até seu patrão reivindicar o honorário. O doutor prontamente fez um banquete e finalizada tal festa disse ao homem: Posso lhe dar agora tudo que lhe devo, ou três sábios conselhos, segundo Paulo Coelho. O que você escolhe?

Não tendo nada a perder, além da esposa que já devia estar com outro, e 20 anos de salário o pobre mancebo escolhe os conselhos, é claro. E eram eles:

1- Siga sempre o seu caminho

2- Não seja curioso

3- Não aja de modo algum conduzido pela raiva

O corno, satisfeito com tais conselhos foi seguindo viagem, e antes de partir recebeu ainda dois pães de seu miserável e sovina patrão e este lhe disse: - Um dos pães é para você matar a fome e o outro é exclusivamente para dividir com sua família.

O homem foi caminhando para casa, em busca da tal felicidade e sempre se lembrando dos conselhos do patrão. Com toda certeza CUT, CLT e CTB não existiam nesta época.

***************************************************

Pra não ficar muito cansativo continuo a saga segunda-feira ok?

Fim de semana e programação cultural? clica ai! (orkut)

Bom fim de semana!!

Amizade

2009-01-26T16:19:00.001-08:00

- Ai, amiga!

-O que?

-Tenho que te contar de ontem...

-Nossa amiga. Que cara. Conta logo!

-Fui um fracasso! Ele não gostou! Não sei se tava demais ou tava de menos. Se apertei ou deixei de apertar. Será que foi a depilação?

-Mas por que você está dizendo isso? Não chore!

-Ele parou no meio, amiga... Sentou na cama e não quis mais... Nada. Nem carinhos. O que será que eu fiz de errado?

-No mínino se relacionou com um broxa! Acorda né! O cara num dá no couro e a culpa é sua?

-Frustração, sei lá. Ele inventou um monte de desculpas esfarrapadas, mas sinto que foi culpa minha. O que eu faço?

-Termina o seu sorvete, se arruma e vamos pro rock, que é o melhor que ta tendo! Homem de verdade tá cheio por ai!

-Então tá! Se você diz...

-E se quiser chorar novamente, fique a vontade! Meu ombro tá sempre aqui!

-Brigada viu!

-Disponha amiga! Estamos aqui para isso!

***************************************************

-Cara!

-Que foi?

-Você é meu amigo? De verdade?

-Claro velho! O que pega?

-Velho... Ontem... Eu...

-O que foi homem de Deus! Diz logo!

-Eu broxei!! BROXEI! Você entende isso? Uma broxada clássica! Não deu... Sentei ao pé da cama.. Não sabia o que fazer...

-Não chore meu caro.

-Isso acontece com todos?

-Bom... É... Não que eu saiba... Mas... Creio que não é o fim do mundo.

-Bola pra frente né?!

-E cabeça erguida! Literalmente!

-Ainda faz piada? Palhaço!

-Perco o amigo, mas não a piada. Mas diz ai, e a mulher?

-Poxa! Era a mulher dos meus sonhos. Não sei o que aconteceu.

-E você deu alguma desculpa?

-Falei de problemas no serviço, stress, dor de cabeça, crise mundial, globalização, conflito no oriente médio. Mas acho que ela não acreditou. E agora?

-Agora? Ela deve contar pra todas as amigas né. Você ta fudido. Não vai comer mais ninguém nessa região. Já pensou no celibato?

-Não dá pra conversar sério com você!

-Tomemos um porre e você esquece isso. Amanhã já tá pronto pra outra!

-Já é!

-E se chorar de novo eu bato na sua cara.

-Valeu velho!

-Sem viadagem! Estamos aqui para isso!

******************************************

Eventos Culturais? Clica ai! (orkut)

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

2009-01-22T12:08:00.000-08:00

clique para aumentar

Número 6

84 dias e meio sem ligar, sem dar sinal de que vive, ainda. Se estiver morto, não receberá enterro digno. O telefone toca. Se estiver vivo, acho que é ele. Meu irmão, Saulo Quecoisa, canalha, pai de três crianças, filho do também Saulo Quecoisa, meu padrasto durante algumas horas, dia em que fez sua única visita ao meu irmão, em janeiro de 1983, ao que consta.

Terça, 19h17min

Eu atendo o telefone. Ele diz:

_ Alô.

_ É você?

_ Sou eu. E você só pode ser você.

_ Sou, claro.

_ Quanto tempo, mano!

_ Como está mãezoca?

_ Com uma saúde que dá gosto.

_ A tia e o tio como estão?

_ O tio eu não sei. Saiu pra comprar um maço e não há quem o encontre. Uma novela que só... A tia está mal por causa do tio.

_ Nossa. O tio é doido.

_ O tio sempre foi cheio dos clichês. – justifico ou algo assim.

_ E a moçada, como anda?

_ Ah, eles andam indo... e vindo... Graças a Deus, mais vindo do que indo.

_ Esses marginais... Cuide-se aí, Sujeito.

_ Sou mil vezes o mal acompanhado, do que o só; ó, bem melhor!

_ É... eu substituí as drogas pelas crianças.

_ Fez bem. Como estão as pestes?

_ Estão produzindo catarros verdes. E amarelos. Às vezes, baunilha.

_ Quando você fez a primeira besteira, eu falei: não faça mais besteiras.

_ São só crianças.

_ Sei. E o meu afilhado Sujeito Menor?

_ Apelidaram ele na escola. Só chamam o pivete de Semjeito. Ele está chateado, coitado. Diz que a culpa é minha, que dei o nome.

_ Dê a ele um trago de Vodka. Para o garoto esquecer um pouco dos problemas.

_ Ele só tem oito anos.

_ Antes tarde do que cedo; antes cedo do que nunca.

_ Sei não.

_ Os delinqüentes não estão de férias da escola?

_ Acho que com esta reforma ortográfica você tem que pronunciar delinquente sem trema.

_ Será? Não!, acho que só muda a grafia. Eu nem sabia que sabia pronunciar a trema.

_ Ah, que-se-foda. O que aconteceu foi que a escola dos meninos entrou de greve. Depois de uns dias, parte dos professores anunciou uma greve da greve e as aulas, em parte, voltaram. Só que, logo, deliberaram por uma greve da greve de greve. Entendeu?

_ Claro. Tem um bando de grevistas malucos impedindo a alfabetização dos meus sobrinhos.

_ É isso.

_ Que perda de tempo, lutar por bons salários.

_ Pra fudê-geral, decidiram repor as aulas em janeiro. Justo agora que íamos com um grupo de ciganos pra Guarapari.

_ Programão, hein.

_ Cada ciganinha, você tem que ver... Prometi levar cada uma delas ao balneário de Piúma.

_ Quecoisa.

_ Que foi?, se estou no inferno, abraço o Zebu.

_ Você sabe do que fala.

_ Só falo do que sei.

_ Se abraço o Coisa-ruim, aí é que percebo: “ó, o inferno”. Quando isso acontece é hora de ir pra casa. Dormir um pouco.

_ Você nunca agüentou me acompanhar, Sujeito fraco.

_ Diga aguentou sem trema.

_ A-guen-tou. Vou me mudar.

_ De novo?

_ As escolas públicas daqui são muito ruins. Vou procurar outro canto.

_ Sorte!

_ Preciso desligar. Interurbano é mei-foda. Deixe um abraço pra mãezoca, um salve pra moçada, meus pêsames pra tia.

_ Pode deixar que eu deixo.

_ Assim sendo, assim fica sido. Um abraço.

_ Abraço.

*********************************************

Texto: Alexander Reis

Ilustração: Pablo Leandro

Eventos Culturais (orkut): clica ai

Mesa de Bar

Quero ser Chico Buarque

A involução da Escrita

Videocast: Papo de Buteco 1

Videocast tosco!!!

Podcast2

A volta dos que não foram

Fascinação...

Trouxa!

Nós que aqui estamos...

Entreatos

Saravá!

Cenas

Apontar e fogoo!!

Lei

Enquanto isso...

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco ­­­

Curtas 5

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Congresso

"Férias"

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Gênesis

Elis para os Parabéns!

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Monólogo

Cantadas

Curtas 4

Inspiração

O Universo Fantástico da (Filosofia) Psicologia de Boteco

Recesso

O espelho

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Um conto que conto

Flerte

O caso da cachaça de goiaba

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O caso da cachaça de goiaba

O caso da cachaça de goiaba

Momentos

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Auto-conhecimento

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

Curtas 3

A Parábola - Parte Final

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

A Parábola - Parte 2

A Parábola - Parte 1

Amizade

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco

O Universo Fantástico da Filosofia de Boteco